有时不知道该怎么排解。那个三年前让我无力的现实，三年后也依旧让我无力。
较之群体的不义，个人的正义显得无足轻重。
三年前我恨透了让我不要劳动仲裁的人们，我觉得自己孤立无援，觉得自己是全世界最委屈的人。明明捍卫的是自己的合法权益，为什么不懂事，要被指责的，要承受崩溃的反倒是我。
所以我选择站在如今维权仲裁的伴侣这边。却又因为跑了几个部门，得知敌人太狡猾，维权太耗人，建议伴侣尽可能平常心对待可能到来的失败，甚至说如果ta觉得太难熬的话，放弃维权也是可以的。
即便是现在，我也低估了他们的恶，即便是现在也依旧无法替当时的自己出那一口气。
一口如鲠在喉的正气，也是一口窝囊到死的怨气。
有时候把遮挡信号的心墙放下来，继续感知着周围的人们。我不知道他们之中又有多少不会得到社会保障的纳税人。
狡猾的小公司指着只限定劳动者对公司有义务的霸王合同，讲着“权利与义务相辅相成”；流氓的大机器对着分不到一杯羹粥的工蚁们，说“是你们的维权意识不到位”，把自己摘得干净。

好像想在这里活成一个差不多的“人”，除了靠天吃饭，投胎到一个行政力和法治力足够高的地区，也就剩挤破脑袋进体制了。
可惜幸运的终归不能是大多数。