Satosato @[email protected]

PayBright我杀了你！！！根本登录不上，更新不了支付方式！直接给我账单搞逾期了啊啊啊啊啊！！！

RBC你个天杀的，不是说从HSBC直接migrate走授权支付的账单吗？！你migrate了个屁！！！

啊啊啊啊啊啊啊不想上班为什么要上班天天睡醒了比他妈入睡前还累还困吃完了早饭就感觉一天的任务完成量已经饱和了还要上他妈个清闲到一坐就是一天的b班我也不是说我想要忙的班也不是想要自由一点的班而是我根本不想上班啊啊啊啊啊啊啊为什么要工作工作是坏文明

原来是我穷啊，那没事了

好想逃，想喝酒，想用大麻，想逃避痛苦。喝酒喝到呕吐物有血，想死又怕。不敢用大麻，一旦我接触到足以让我逃避又不会有任何健康代价的东西，我会忍不住时时刻刻都想再次逃避的。吃吃吃吃吃，填满欲，让我落地好不好

又在哭，喝不喝酒都会痛苦。一路上总是自己被人扔下，我是累赘，我到底为什么要出现在世界上。忠诚是什么？是愚痴？是不知变通？有人说松狮狗一辈子只能认一个主人，是因为智商太低了。我一直以为自己虽然不算聪明，可也知道如何保全内在的自我，如何只付出一点点。但现在看来也许自己才是最蠢的，这个世界早就不是我这种单线程的脑袋应该存在的世界了。
我看我爸，离了婚嘴上还说爱我妈，我觉得他虚假，我觉得他无知，我觉得他可憎。现在自己却也变成这种人，恨自己没办法忍受孤独，这辈子不招惹任何人了就不行吗？我明明只想平静过完这辈子。好想死，好想死，好想死

心情很差，上班路上忍不住湿了眼眶，下班路上差点在车上流眼泪。不能再喝酒了，于是泡了三份泡面，炸了一磅鸡块。不是很想活着。吃很多能不能填满心里的缺口？吃再多一点再多一点会不会能够开心？谁来救救我，谁来救救我。我好想被爱。爱我，别离开我，别欺骗我，爱我。

刚发完象，听到女朋友手机上象的app提示了一声。应该是给我设置了什么发嘟提醒。看她什么时候能看到这条:4024:

昨晚花了两三个小时准备下周一周的午餐。我做完饭一边收拾炊具餐具，一边脑袋里面有一种强烈的想法。在想等到自己的一切目标都完成得差不多了，比如移民成功了，一辈子的生活也尽自己最真诚的心血去做去度过了，那么如果还能活到晚年的话，大概率会出家吧。就是那种感觉一切终于可以告一段落了，终于可以不问世事了。
越是活着越是深刻地感觉到，自己在内核里似乎只能是一个“中国人”了。人生的终极追求，居然是出世归隐。

女朋友的屁股蛋子天下第一！！！！！！！

真的是好久没有过这么旺盛单纯的食欲了……完全不饿，但是因为异常兴奋，一点睡意也没有，于是内心又焦躁又觉得空落落。就想吃东西。
炫了一个烤红薯，两小包雪饼，一袋干脆面，然后又非常明确地渴望吃到水煮面条，于是煮了一把干的刀削面，拌上剁椒酱、香菇酱和榨菜吃掉了。
虽然说服了自己反正提醒已经这样了，二百来斤，哪怕再多吃一顿倒也不会有什么影响，但是真的吃完了再等血糖飙升让我昏睡时，还是一遍遍问自己，情绪性暴食真的有必要吗？这饭一定要吃吗？
感慨健完身真的要及时补充点碳水，皮质醇这类激素真不是盖的……

晚上做了三段梦：
第一段，记不清了，好像是和女朋友有关，似乎是吵了架。气醒了上了个厕所，看了眼表，快凌晨5点了，于是回床上尽快睡下。刚回床上的时候，不知道是因为睡得太晚，还是晚饭吃得太晚太饱，心跳和呼吸很快，吵得睡不下。女朋友睡得迷糊，转身对着我，挽着我的胳膊拍了拍，安抚我。
第二段，梦到白客、刘亦菲、于和伟演了个喜剧片。去我老家拍的，我还高兴得发微博，说这几个喜欢的演员来我老家拍戏了，开心。
第三段，梦到自己还是学生，假期最后一天了，第二天就要开学，七点半不到八点就要到校。梦里自己本来想努力睡觉，但是睡不着，翻来覆去折腾了很久。索性放弃睡觉了，开始刷微博，结果刷到了很多之前喜欢的二次元消息。正当我打算沉浸在二次元内容中过一晚上，觉得反正开学第一天选在了周六，那么正式上课应该是在下周一=开学仪式根本不重要，就是去混个脸熟时，看了眼表，已经快上午七点四十了。于是飞速从破破烂烂的咖啡机里接了杯黑咖。

梦里杯子里的黑咖马上就要接够了，梦外叫我早上起床上班的闹钟响了。按掉闹钟，拖着沉重的身子长舒一口气，给一晚上乱七八糟的梦找到了一个答案——原来是我不想去上班。

ns上打拳不成，去简陋的健身室练了一丢丢背
洗了衣服
收拾了客厅和厕所的地板卫生
刷了灶具
收拾了卧室桌子
给陶锅开了锅
没找到修理办公椅专用的胶布，于是用亲肤胶带把椅子的破损粘了个遍
泡了从国内运过来的菌干
给鸡腿拆骨，结果快拆完了想起来手上有新的伤口，希望不要有什么奇奇怪怪的感染
现在在用陶锅炖鸡
把收拾好的多媒体小推车（。 推到客厅，边看无脑爽番边看着锅的火候

要命，反而是上班轻松些

肚子不舒服，以为是饿了，于是搞了点酸奶麦片吃。结果吃完了更不舒服了，爬床上一边哼哼唧唧一边刷短视频，然后胃开始泛酸，到厕所吐了两口。完后又嚼了三片中和胃酸的糖果，现在还是不舒服。

今天凌晨上传了省提名的资料，今天白天洗了衣物床单，大理了客厅一堆的包装盒，又把地板和灶具都清理了一遍。憋着一口气似的把所有繁杂的事情都在2023的最后一天完成了。停下来了之后发现心里反而一片荒芜，没有感兴趣的事情，不想付出任何精力，不知道怎么去梳理内心。也不是想让人陪，也不是闹过头想独处，好像就是回过神来又意识到自己还是和以前一样，只是单纯地存在着而已。这种“存在”给我一种相当不干脆的感觉，既不能扯掉我和现实间的屏障，让我被痛苦炙烤，又不能够关掉所有感知，轻松地麻木。

躺在狗窝里，累也不累，开心也不开心，倒是想死。

接下来要学会在毛象多发疯，多夸自己，多讲些话

到头来我所擅长的也不过是，在主流面前装少数，在真正的少数面前小巫见大巫。

死了算了 这烂人生真的撑不下去了