我现在很烦啊看不出来吗能不能不要跟我讲话了安静点行吗，跟我有什么关系啊
要用衣服细密地遮盖住每一寸皮肤，因为你的身体总是透明的，只有覆盖住本我才有人看见你呀。你要做什么？起床，清洁你的牙齿，吃早饭，整理穿好的外衣，日复一日直到忘记自己从不是一个有血有肉的人。等到人们生气的时候就道歉，不要这样躺在草地上，不可以这样说话，立直你的脊椎…活着原来是一场晒化吗，纤维全都风化的时候，可以彻底自由了吗。
好想吐啊啊啊啊啊我不要变老不要去死。。
你写下的意象都冷冰冰，这是你看待世界的方式，你的身体是城市里的泥土搅拌车，运作的源头是擎天的钢筋，于是你一圈一圈搅拌所有情感，就像鹿咀嚼干燥的草料那样机械冷静。
把最喜欢的书送给你了最喜欢的温，现在看着书架上原本属于它的位置空出来心里也有一瞬间空空的，但是想到它现在在温手里又觉得很幸福，她一定在很认真很认真地读吧。
时间是虚假的，我们早就拥有一切了……等你的日子只是一段随时可以被抽取的空白。
一直觉得这个世界就像小时候去的玩具城，我有太多想要的最后却只是两手空空走掉。直到现在我无法忍受自己一无所有，为什么妈妈，我到底想要什么，那个属于我的塑料玩具在哪里。
好了够了，一切暂停现在。我只想看看卡洛斯，我能通过观察她的眼睛和嘴角获得一切。
半夜看挺看得哭到崩溃。之前很倔强地想只有懦弱的人才会建立亲密关系、从另一个人身上获得自己的所需。所以抗拒情感流进体内，苦大仇深地抵触这一切，假装自己像石头一样坚硬。挖掘一些皮和卡的往事又觉得懦弱些也没有关系，就做一个懦弱的人吧，没关系的。
每天都在想要不就活到今天算了。
大半夜想到立不挺难受得睡不着觉
不知道，不知道，一个瞬间感觉难过到真的感觉心痛，五脏都纠在一起快要死掉了，为什么所有人都在告诉我一切会过去，生活会好起来，不要再开这种空头支票骗我了
随便都可以，我胃痛
最后我没有做到任何事。十七岁就要到头了。也许是时候承认自己从来都不是被选中的人。摄影没有选中我，电影没有选中我，知识没有选中我，我没有一个乐队，甚至还不怎么会弹电吉他，所有不朽和天才永远只能被我用目光追视，最后变成什么乱七八糟的眼泪掉下来，掉在床上。床头用音响大声放着各种各样的噪音。一些零散的书，激进的念头，颠倒的文字总在发散，还有自始至终的无力感，我就要和我破碎的世界观蜗居在直到生命结束了。
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我好崩溃好崩溃好崩溃，高考是狗屎，高三是在粪堆打滚。我要吐了。
需要逃避该死的一切
spn编剧对垮掉派意见好大，感觉所有像人的恶鬼都穿得像嬉皮士
当泄愤鳄鱼坏掉你可以给我发短信
boosted
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虽然酒主要成分是水，水却是酒的反面。假酒是掺了水的酒，显示了酒与水的不可调和，仿佛酒的本质是干，是纯粹的干。对于生活在四川这个白酒生产和消费的大省的老百姓来说，酒是日常，是场合，也是仪式。小时候常听长辈谈论起某某喝完酒，在回家的夜路上，一头栽倒在路边，田埂，水渠里，白天有人发现的时候人已经断了气。他们提起这些逸闻时，口吻之寻常随意，仿佛喝死或者醉死是最容易被理解，被原谅的死法。它背后的原理如此之明白简单，使得这样的死法甚至具有一丝正当。酒明明是悲剧的诱因，却成了借口，还是超越生死的借口。我们对酒的感情是复杂的，暧昧的，就像我们对自己的感情一样。酒后吐真言，我们却担心自己无法面对那份真相。酒不能解渴，不能管饱，我们却把它当作能解渴，能管饱的东西来饮。酒似乎承接了我们过多无法实现的期待。更多的时候，我们饮酒，掌握不好度，这不是因为我们不熟悉酒，而是因为我们不了解自己。区区小酒，就能让我们感受小的挫败，就像局部死亡一样：原来在诱惑面前，我们终归是不堪一击。
好不容易成为美帝姐我得说两句
感觉米温和丁温想草对方的心是相同的
不要吵醒我…
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