這是一個透明的小號,請不要發現我。
最近半年让我频繁在人际关系里感到焦虑的,其实是我不确定对方对我到底是什么想法?事实上我应该相信对方表现出来的就是ta的全部想法,但我本能地不相信,肯定有还没告诉我的吧?但是,我又不问。我一直很讨厌被印证自己错了。
果然还是会因为他不安。
最近又开始因为重要的人想要变得柔软,但这一次我会很警惕。
我没法直面自己的情感了
本来应该专心看万青的,但今天晚上意外见到了他(也不算意外,我觉得有时间碰一下的,没想到他比我先说,所以意外),同时开心和失落。结果分神地严重,老在想那个人。额。
怎么办,好想跟他谈恋爱。。。
讨厌夏天讨厌夏天,讨厌短袖( p′︵‵。)瘦得很明显让人不安
我有说谎癖
后知后觉地被影响着 还是恨着
这种失落会持久吗
梦到rico和zero了。。。
为什么我总是在单推,因为真的很不好意思跟一个切完在她面前跑去切另一个啊!有种“背叛”的感觉。果然还是自我意识过剩,毕竟对xox来说这很正常...还是我道德感强得太离谱,或者我真的是gachi?(指对偶像有恋爱感觉的饭)
把润不管不顾地作为最大目标是未经思索的,但要我怎么考虑,如果不坚信我一定能开启新的生活,我要怎么坚持下去??
新认识的女生好像ChatGPT。。怎么这么像。。
寒假那样天天睡到11点,看电影玩游戏永远宅在家里自闭伤心的日子,虽然不想再经历一次但前半段真好啊...希望尽快搞定offer在明年九月前还能好好玩好好放松。现在十点多起床就想把自己捅死,自我厌恶得要死。
我因为瘦焦虑了很久😰😰😰😰非常、非常讨厌像发育不良的青春期小孩的身体
我他妈的真的有性瘾是吧,只要坐下来不夹着腿就不舒服不安,看到别人说做或者黄片会陷入巨大的好想做的忧愁里,哪里看起来清心寡欲了我请问
太可爱的女孩,确实会害怕。那种好喜欢你,但是知道大家都会喜欢你的感觉好让人不安
经常在为是女人而悲伤痛苦折磨,但困扰我的到底是什么,还不是男权的叙事吗。身体颜值性缘关系,焦虑的来源不还是男的吗。好想当无性别人啊。
能想象吗,说过很爱很特别的人最后怎么对你,不耐烦地等待,走向麦当劳的那条路,在思源湖边失声大哭,一辈子都不想再想起来。真恐怖啊,居然经历过那种日子。一辈子都不想再见到,希望他(们)不得好死。
那年的廣場,那些年的廣場,讓我們重造廣場。手機App:https://tooot.app/