你我終於也都一樣，花語筆觸終有迴響 @[email protected]

好想去大自然里

我不要变成高度社会化的大人我不要变成高度社会化的大人我不要变成高度社会化的大人我不要变成高度社会化的大人我不要变成高度社会化的大人我不要变成高度社会化的大人我不要变成高度社会化的大人

不要怕，好吗，不要怕

过去的东西保存得再完整有什么用 每一点都让未来的自己想去死 回忆不应当是纪念品原来如此

想不到有什么非…不可的东西

丢了的东西就丢了吧

今年逐渐发现，我已经没有办法把任何人安排进我的生命里了，想到要和一个人共度十年二十年的话，只会感觉压力袭来

孤独像睡眠一样喂养我

产生了那些恶毒的想法才知道我是真的想和你撇清关系 不留伤痕

又调理好了一件事：不会轻易共情了

咋感觉是报应

我再举棋不定也极少向他人寻求建议的原因之一是，问题在出口之前答案就昭然若揭。没有人比我更清楚两个选择的利弊，而阻碍我作出决定的、不确定的因素，往往是未来的走向，那么也没有人能预判得精准。此外，我也根本不能相信他人选出的东西。

我怎么可以认输啊

好可怕好可怕 好像什么都不害怕了 有点像没有痛觉的人到处乱创 确实不会疼但会死的aaa

其实只要打开豆瓣看下主页，一下就好了，轻轻一按就会有答案的事。但是，只要我不想知道，我绝对可以按捺住好奇心不让自己知道。

我是会强迫自己坚强的人、强迫自己表现得什么都不在乎。

真的变成恐惧型了么🤔

回想起那两天的梦，不是预兆，其实是警告。梦在潜意识里绞痛我的时候，暗示我也许在用同样的方式刺痛你。

亲眼见过美好的东西消失，体会过热情冷却的感觉，我就什么都不害怕、也不会再相信谁了。

我就从一种心跳加速过快，深深的心悸，几乎绞痛的状态里醒来，给朋友发消息，开始流眼泪。