就是这个道理了。与人相处是自我意识的较量，上风和下风的位置我都待过，完全是不同的体验。说不上哪种更好，滑向任一边都有各自的处境
好崩溃好崩溃好崩溃好崩溃好崩溃
问题根本不是什么原生家庭 就是家庭 没有办法忍受家庭 亲情 不懂为什么可以管这么多 为什么我在家庭里就没有决定权 对就是明明没什么但这样难受崩溃想躲想逃想去死
设想同居前喜欢开玩笑说，以后离婚卷铺盖走人了就得分买的chiikawa了，分开了东西都带不走之类的话，总是很爱用轻巧的语气模拟bad ending。直到有一次你在玩笑里夹进一句话，那能不能永远不分开呀。
难过啊难过 特别没意思
自我价值感越来越容易坍塌 一碰就碎
我的人生好像停滞了，不是实际意义上的没有动静，而是明显觉察到内心停在了某处。没有速度，没有欲望，没有方向，悬置在某处如静物。我不知道该往哪里去了，总觉得曾经自恋的一切都毫无用处
太微妙了这种感觉太微妙了 看到0跟她的互动心里升起一种混乱的情绪 不知道答案就是不知道
就像那青春洪水 现在已经不可能追
那故事仓促结束不到气绝便已安葬
听广东歌的时候总是很想念你 我们的氛围是香港的气息
最近的幸福像在水里被泡发了一样，高密度享受爱、付出爱、交换爱，能待在屋子里玩一整天，在对方面前流眼泪的时候也觉得是安全的，十几天像过了半辈子一样两个人的习惯迅速溶在一起。但是打开小红书给我推了一万条#感情淡了#关系变质#女朋友好像不爱我了，难道这才是我？？
空浮かぶ僕の雲 寂しげ夏，
33才さ人生にただ疲れてる，
きっとこの先は寂しくって。
突然像飓风一样卷进我的，我的什么。嗯是这种感觉
想到这么热的天能跟她窝在空调房里看电影玩游戏我就浑身舒服
你见她的愿望明明比见我强烈得多 好想消失
你向她走的每一步都变成我后退的空间
有时候，我会远远地理解喜欢处女的男的，，问女朋友自己厉不厉害的男的，，
「你是我最接近恋爱情感的朋友。」
「为什么不是我喜欢你喜欢到死啊。」
昨天才跟群友说远离文艺b生活幸福，今天发现只要爱女人这一辈子就是被痛苦和幸福轮流翻炒的命😂🫰🏻
好像只要我的身体物理意义上占据着这个离你最近的空间 就不会有别的人跟你跟亲近
這是一個透明的小號，請不要發現我。
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