甜味纯白六面骰 @[email protected]

以及塞尔达龙跟黑龙一比显得小小的好可爱哦，还会用毛毛的脑袋顶接住我，真可爱，为什么没有摸摸她的动作，任天堂根本不懂

其实看完龙之泪后我诞生的想法是：我打爆加侬后能不能把自己的秘石也吞了和塞尔达物理意义上双宿双飞
结果原来塞尔达可以翻转乾坤回来……！好吧，也挺好……

受不了了，一拳打爆了加侬👊🏻

あっっっっつーーーーーーー

🤔 阿B没有屏蔽关键字或者tag的功能吗，动不动推送我AI唱歌很烦诶

啊~~~不想写~~~~~宁愿（宁愿？）写同人文~~~~~~~~~~

嗯……我理解“世上没有什么比假花更美丽”是出于什么角度说的，但我断然不同意这个观点

其实我可以理解V作为一个工具或者一个概念的伟大之处，但有些厨像教众一样总是在说没有真人能比V唱得更好听，我就实在理解不了，把这话反着说才比较接近我的耳朵告诉我的体验，人类的耳朵构造差异有这么大吗……

本来前阵子高强度考察术曲，感觉自己的耳朵都有点被调理好了，结果隔了段时间没听回去听普通(?)的人声，现在听术又浑身难受了……也许我的耳朵构造天然地排斥这种声音吧……

在奇怪的地方听到了很奇妙的一句话：
いつの間に it's no money

好吧……！

@fatelab 这种时候就该求助包 真普选

说go就go
不行的0和0只能永远面面相觑（？

……想来我当时答应参合志也是因为主催大人说这圈本来就没几个写得好的正常人了拜托您来吧……虽然现在仔细一回味才明白这话的意思不就是因为没别人所以才需要我凑数吗，但当时我就是受不了啊……唉早知如此何必当初😭

我可能这辈子都无法战胜他人的期待……啊啊啊啊……崩溃……

一点无端联想，想到我最爱的图一乐测试之九宫格阵营，我其实是那种特别自我中心乐子人的混乱中立，但身边的人尤其是舍友和同事听到这个都说我怎么会是混乱呢我看起来特别守序善啊，当时我还想呵呵不愧是我装得很好
……但今天被pua了一通我突然反省……莫非……我其实嘴上一套实际行为又是另一套……莫非我真的非常心软非常好骗非常天真😱😱我以为我只是一时心软稍微让步一下也没关系但其实我一直在心软，那，不就是……单纯的心软吗？！！啊啊啊啊我在说什么😱好崩溃……有一颗乐子人的心做的事却守序善……这就是所谓的论迹不论心吗……

我被pua的一生……😭

えっ！？えっ…どうぞ……

啊～～但是，就是，不管怎么样，有人告诉我“会反复看”或者“会专门找来看”或者“看不到了会很遗憾”，我还是会觉得开心，虽然有些人说这句话我可能会不太相信，但是亲友、亲家、还有象友们，都是我可以努力相信的人，这些话听起来好像也没有我想象中那么沉重，成为我的负担，虽然我还是不能保证我不会再自杀（）但我会珍藏这些话，会感动，会想哭……！好吧对不起我才是最麻烦最沉重的那个😱

可是话又说回来真的会有人新入坑吗……

亲家说如果今后都看不到那个人写的东西，某种意义上不就等于那个人死掉了吗？对不起啊，我就是经常用这种方式来自杀的人……彻底出坑时会删光以前写的东西好像都是我的某种传统了，虽然最近几年没有删得特别干净，多少留下了一些痕迹，可能心软了吧……
有时候看到别人形容写文或者创作会说怀胎十月什么的，或者说作品是自己的孩子什么的，我有点无法理解这种感情，可能归根结底原因还是在于我对写作没有爱，我写的东西都来自我的身体深处，但那是呕吐物也好，割下来的一块肉也好，它离开了我的身体之后也仅仅是掉到了地上而已，如果血液溅到了别的东西上，清理起来还很麻烦……这么说会不会让喜欢看我写的东西的朋友伤心啊……
可是，我删东西时，包括删掉以前的自己时，我好像并不带着什么特殊的目的，对我来说这真的像是血液掉地上了所以需要清理一样理所当然，并不是因为我觉得我写得不好要销毁黑历史之类的，那些删掉的微博碎碎念和同人文，碎碎念可能不太记得了，但我写过什么还是记得很清楚的，有些梗至今都觉得我写得其实还不错嘛……其实原始文档也都在本地好好留着，但如果某一天电脑爆炸这些文档全消失了，我好像也不会产生什么特别的情绪
说实话删东西时我也会想到，明明我自己遇到喜欢的作者想深挖时发现她把以前的作品都删了会抓心挠肺痛苦面具，我自己却在做一样的事，我也是够双标的……但这时我又会转念一想，我自己又是个什么东西呢，别太自我意识过剩了，我不太相信我这些东西对后来者来说是什么像样的遗产，更不相信有谁隔了一段时间还会回来看，实际上我几次删东西时，也从来没有人发现过，直到那篇银苹果第一次被人说会反复掏出来看，虽然那是因为我说我可能会删掉在先，人家说不定只是在安慰我，但我还是想着 真的吗？那好吧，那篇真的很好我自己也很喜欢，留着也不碍事，姑且留着吧……其实我有没有相信那个人的话呢？我觉得我没信，我只是需要别人一句话，让我有理由不做这件可做可不做的事情而已
再后来就是到烤写邻居家被邻居家厉害的老师挂上置顶推荐了，老实说真是吓死我了……那篇邻居家时不时还会被转发和点赞，大概就是她的功劳吧，虽然每次收到消息我都只是淡漠地想着真的会有人搜来看啊，好像事不关己一样，但结果就是我想过好几次清空烤的东西，最后都没有动那仅有的两篇邻居家，反而把自己家的……没删！转成自己可见了！而且留了个像秘密基地一样的地方还可以看，可能真的心软了吧，总之先从死刑变成死缓了
最后那个秘密基地被亲家找到，上面留着的马还喂了她一顿，好神奇，其实那些马也只是因为没有合适的时机和心情清空才留了下来，如果我事先清空了没有让亲家看到会怎么样呢……有点难以想象我这样的人会给谁留下遗憾，我本来就是个薄薄一片的人，没有办法留下什么有重量的东西，也从来无法理解为什么有人要写日记，微博攒个几千就会找时间删掉一次，不过我上次删微博删剩700多，留下了好多啊……难道我会在这个生产和删除的循环里留下越来越多的东西吗？那到最后我会不再自杀吗？这是好事吗？好难想象啊……