感觉兴趣点太多了，一头钻进去的时候很一往无前，可是沉静下来，整理真的是一件很费劲很乏味但是又必不可少的工作。
以后干活坚决需要记录进度，否则时间线拉长一点就会很崩溃
月经杯真的好难用哈，怼得满手血最终放弃了……
说别人懦弱的时候自己最懦弱
深呼吸的时候意识到自己的情绪是“害怕”，不怕贼偷就怕贼惦记，事实上就是住在贼边上千日防贼，听见一些邻居亲戚的响动我整个人就挺害怕，因为这些人对付起来都不那么简单，又爱拿孝悌压人话。想想觉得苦恼不能安眠，这也不是一个安全的地方。
这也是为什么我一直不喜欢这里，想要离开。
算起来23年的两大危机：如何毕业，找工作
如果真的能做到尽人事那也好了（（
哈哈，还有一个星期准备论文定稿，耶！
怪喔今天又测一次发现自己变成了intj？
不知道为什么真的对视频不感冒，经常想把b站和油管视频的字幕下载下来看…
今天在下厨房查怎么用电饭锅煮粥，听信了1：4的米水比，在半小时之后水煮干了。
不过后来加了腌过的肉和葱姜，变得好吃起来，炫掉两碗，可是同居人和不知道哪里的人聊微信很欢乐，和我讲话时没有表情。
于是我觉得房子特别小，觉得此时此刻我们两个和陌生人也没什么区别。
原本登陆上来是想写点，被从前的自己称之为诗的内容的。
但是已经少有那样的写作状态了，而且，16岁写雨写树叶写毛毛虫，和22岁写，截然不同。
此处带有一种对自己年岁增长的鄙夷，因为写的东西甚至不如16岁时那样好，或者那样糟糕，只是平庸。
可是呢也还是要写，理由大概是追求一种虚假的喝彩，就像我的公众号悄无声息地发完了99篇原创内容。
毕竟只有两三个现实中的亲友关注着，耻于打广告，更觉得发自内心书写的内容耻于让别人看到。
这很矛盾，如果真的发自内心，会耻于让人看见吗？
买来的号不知道为什么全炸了，几十块钱扔进去水响也听不见。
怪难过的，本来觉得能找那种国外免费接码的平台验证，可是呢，竟然还要手机号码所属国和定位所在地的国家统一。
没得玩了，体感像是从冰盖上剥离而越漂越远的浮冰，偶尔检索结果里出现了好玩的微博人物，也没办法去follow，而之前因为生活方式或种种原因关注的人，也都离我越来越远。
不过这也许没那么坏，毕竟是从炸号才意识到，很多曾经填满我的时空，调动我许多情绪的内容，多易于遗忘。
想起海鸥食堂里的masako，nimotsu被弄丢了，一个星期也找不回，可是里边究竟放了什么重要的东西呢？
一件也想不起来了。
最后收到了一箱发光的蘑菇。
她身上的比喻很明显，我不必再在丢失的箱子里寻找蘑菇。
大便的时候既不能完全注意力集中于肌肉
也不能完全放到别处去，刷社媒或者看电子书
耳朵又痛起来了
可是物理同居人今天有一些阳性症状
思及这座城市一半以上的老龄人口
觉得去看医生万一感染到老人家很不划算
觉得还可以再吃两天消炎药支棱
（虽然已经痛了一个月了
（那么再多两天也还OK
很奇怪，一个之前下载的紫色的vs code，怎么用都不好用，卸载了再直接Google vs code for windows
出来的是蓝色的vs code
好用，快乐^^
想认真称呼老婆时，发现“老婆”并不是那么好宣之于口的，因为在和她的共识中，戏谑占据更大成分。
以至于想认真说关于她的时候，能想出来的代称竟然只有“同住人”。
今天妈妈打电话来顺道聊起什么时候能给她找个女婿，也好庆祝五十岁生日，我回答关于找男人这样的事，永远都不必再想。
当时我的共识戏谑意义上的老婆，也就是我物理意义上的同住人，在旁边也听到了。
不知道她那个时候在想什么。
经常会一个小时就耗进去了meanwhile还可能被骗钱…………
翻墙都只是当一部分的外国人所拥有的权利
sadsad
又是通畅的一天！
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