象存唯一进步施（米特）派 @[email protected]

鄙人最符合istp刻板印象的时刻：
我一听到我室友说“我打不开……”我就会不知道从哪里蹦出来给人把东西整开或者听到人拼不出来东西我也会突然蹦出来给人把东西安装了，甚至我隔壁的姐整不开椰子我都要看我有没有小工具能给伊把椰子打开。
而且我出门会带宜家小扳手【……】

@anezkahavel 草，我今天正在想我看到同人女都觉得好累啊【……】，感觉是不是快同人女毕业了啊！

#今日的晚餐
想着纳吾鲁孜节于是总之吃了顿好的！在奔波了三个小时后终于吃上了！鹰嘴豆泥的味道像我自己做的，家常感超强！但是也蛮好吃的！但毕竟我就是喜欢这个所以怎么样我都很喜欢所以可能我的评价用处不大！（
总的来说，赢在性价比！烤鸡腿很嫩！

今天不知道为什么困得更飞了（？）于是到现在还没吃到饭，一个重要原因也是……
（一个小时前）
我：饿了！
还是我：我要去亦庄吃阿拉伯菜！
于是造就了我来亦庄的菜市场买阿拉伯菜外带还要再用一个多小时晃回学校然后我才能吃到饭的现状！
啊！我有病吗！（捂肚子）（因为肚子在叫）

早上上课，书里的例子，说你不能honor 你爸。
我：（怎么，你爸堕入黑暗面了吗）

大清早就不想起床，困飞……但是也不是不想上课，单纯就是困飞……能不能、梦中学习啊！

断断续续因为我自己私事和学业的缘故，拖了挺久才看完了叫魂。确实是一本很好的书，可读性强得我都害怕起来了，故事确实讲得好，分析我觉得也很有意思，我要是读历史系，可能就会在看完这本之后立志进入清史研究苦读满文了。说到这本是三个叙事，那我其实马上就可以承认，我最喜欢的就是从官僚角度看待这一切的部分，原因为何，那当然是我这家伙本身就是公务员人格，最爱看专制统治者和官僚系统的抗争，就爱看皇帝费劲千辛万苦，结果官僚消极对抗了【……】
能感觉出孔飞力先生的人文关怀，而且也在看的时候很容易想到为什么大家会在covid时期推荐，这本书描述的中国社会的现象，比如歇斯底里的低道德社会，比如统治者自始至终对政权合法性的焦虑，我觉得都非常容易让一个中国人想到日常生活的现状。在这些方面，我觉得可能大家已经夸赞了很多，我也不用再重复。
但我其实还是觉得，当人想到这个社会现状，不免更加悲观，从那个时候到现在，能够作为社会缓冲的组织结构不是更强大而是更虚弱，那么不论是共产党治下的社会，还是假若共产党倒台后的社会，普通人所面对的社会可能比清朝的组织结构更加千疮百孔，更不用说，实际上清朝作为古代封建王朝的顶峰，它的社会架构比在上个世纪完全被颠覆后的中国社会更完整。

但总的来说大家都安慰我说比被踹前男友，你好多了。但是也不妨碍我还是被踹前男友一样的人物啊！虽然我说为前男友们辩护，但是仔细想想，那些被踹的好像都还不如我啊！那我这被踹前男友可能是其中较为轻微的一个吧……再说……再说我觉得我也很受害者啊，至于谁受伤更多我也不知道，毕竟其实我最近被我室友叫去听罗生门，意识到我就跟这里面的男方一样，一年了才知道自己误会了人家喜欢什么，你说我无辜吧，我也没那么无辜……

对说到这就想说，最近我必须要在自己身上开玩笑，不然就会觉得真他妈痛，痛要死了，我必须让世界充满欢乐不然我自己受不了自己！但是如果大家看我笑不出来，我更难过啊！这也不是什么我隐藏伤痛的办法，单纯就是我这个人本质上是个喜欢笑话的人，笑话变成我自己的时候，我是不想大家可怜我的。……可怜我其实也可以！但是还是先告诉我，笑话是不是好笑更重要一点，好笑之后再来可怜我，来抱抱我或者拍拍我的肩，我都很喜欢！但是笑话得好笑，其他再说！

其实还有件稍微有点搞笑的事情……就是听我哭的大家everyone，不是在我身上看到被踹前男友就是看到朋友的被踹前男友再不然就是朋友的朋友的被踹前男友……咋回事啊我就那么像前男友！那前男友都是什么特征啊！我从现在起要为大家的前男友辩护几句了！我们可能真的就是笨，你们踹人的时候能不能轻点啊！真的很痛啊！还是说，其实大家踹人之前都已经很痛了，所以踹前男友的时候就要多用力有多用力……【思索

难道是因为那种伤害，对她也是真实的，所以她要让我也受伤？我确实管不到她，但是我还是会难过和委屈，我始终不会对她做这样的事情。让我说一说吧，只是在这种地方说一说就好，否则我在心里已经郁结得不行了。我永远不会去主动伤害别人，况且伤人的话总是先伤到自己。【但是我无意伤到人我也没办法，这个另说吧！就算美德伦理学说人的美德本身需要智慧，但是有些事情没法算无遗策啊。】【啊这种话好像给自己开脱啊……】

我想到还有件事，就是说我不能接受我前段时间不再孤独的时候的感觉可能全是错觉，当我本来就是孤独的时候无所谓，但是现在重新让我回到孤独，我就会贪恋那种温度……但那种温度也许全是我自己的一厢情愿，于是我就觉得难过。室友劝我说，真的也是真的，但是现在假的也真的是假的。世间的虚象不断变换，我却沉浸在里面了，不是吗？这已经是与她无关的东西了，而是我终于能体会到为何一切有为法，如梦幻泡影了。纠缠其中就只能让自己更加痛苦，为没有永远的东西而烦恼永远。所以她是那味像是毒药的解药，没有她我只是延迟受伤吧。只是……我想着学会这个道理让人痛苦也真是痛得不行。痛苦难道也是虚假的吗？痛苦……是真实的啊，伤害也莫过于此。

今天跟同级年兄年姐一起自习，年兄甲流了外加还穿衣服太少，我还头次见人手发紫（……），可把我们吓的，就帮伊查查怎么回事。结果除了正经答案还有：
阳气太弱。

既然又想起那个台湾成功杨威利老师，干脆再说一次伊的情况！
我老师讲小时候家里穷，然后乡下学校来了个香港老师，给他们这些学生搞了个小图书馆，伊借书借到黑格尔的小逻辑，然后因为死活看不懂就私下时间抄了一整本，然后还是没有看懂，于是想当哲学家【？】。
但是伊家里真的穷，然后到了上大学的时候家里死活就是不准备供伊上哲学，于是伊就去读了没有学费的军校。然后伊讲自己在军校就每天上课的时候看英文报纸练习英语，或者就发呆思考哲学问题。然后就这样一直到了当军官的时候，因为驻地附近有大学，伊经常去大学旁听哲学课，最后在伊就要能领退休金的时候辞掉了军官职位去美国读哲学了。
是不是成功退休的杨！是不是就是本人！

早上课间，老师说家里小孩怎么好像对什么都不感兴趣，伊初中这个时候就已经想当数学家了。我就想起我上个逻辑老师，就是那个人生轨迹像成功退休的杨威利的【……】，伊从小就想当哲学家，因为伊看不懂黑格尔，觉得当哲学家很好玩。
总之想说我真的每个逻辑学老师都氛围特别轻松，从小就很明确自己想干什么……其实非要说鄙人从小也想当哲学家，但是上了大学念哲学以后发现我对哲学其实兴趣有限，我想当只跟符号打交道的人或者去政治学系搬弄是非【…… ？】，最后权衡了一下决定当价值中立只会私下讲糟糕笑话的逻辑学学生！
总之就是就很爱逻辑学系的氛围！大家都是简单好懂的人！【？

走出来了，真实原因不是我去教堂了，真实原因是我看了我写的同人，而且还是同担妹她cp的同人，标题叫《交往距离》……我一下子忍俊不禁，大笑自己，原来我给自己把答案都写过了啊！一下子再回忆起来教堂听的东西，觉得一切都好起来了。
我不用执着她也不用放弃她，我想着根本就不至于如此，纯粹是这段时间她把我逼得状态很差，我对她的应对方式又让她崩溃。当我现在好起来了的时候我也不会去想这些了，于是全好了。
顺便大家来看点把我自己治愈好了的我的大作【……

https://archiveofourown.org/works/44824303