象存唯一进步施（米特）派 @[email protected]

今天不知道为什么困得更飞了（？）于是到现在还没吃到饭，一个重要原因也是……
（一个小时前）
我：饿了！
还是我：我要去亦庄吃阿拉伯菜！
于是造就了我来亦庄的菜市场买阿拉伯菜外带还要再用一个多小时晃回学校然后我才能吃到饭的现状！
啊！我有病吗！（捂肚子）（因为肚子在叫）

早上上课，书里的例子，说你不能honor 你爸。
我：（怎么，你爸堕入黑暗面了吗）

大清早就不想起床，困飞……但是也不是不想上课，单纯就是困飞……能不能、梦中学习啊！

断断续续因为我自己私事和学业的缘故，拖了挺久才看完了叫魂。确实是一本很好的书，可读性强得我都害怕起来了，故事确实讲得好，分析我觉得也很有意思，我要是读历史系，可能就会在看完这本之后立志进入清史研究苦读满文了。说到这本是三个叙事，那我其实马上就可以承认，我最喜欢的就是从官僚角度看待这一切的部分，原因为何，那当然是我这家伙本身就是公务员人格，最爱看专制统治者和官僚系统的抗争，就爱看皇帝费劲千辛万苦，结果官僚消极对抗了【……】
能感觉出孔飞力先生的人文关怀，而且也在看的时候很容易想到为什么大家会在covid时期推荐，这本书描述的中国社会的现象，比如歇斯底里的低道德社会，比如统治者自始至终对政权合法性的焦虑，我觉得都非常容易让一个中国人想到日常生活的现状。在这些方面，我觉得可能大家已经夸赞了很多，我也不用再重复。
但我其实还是觉得，当人想到这个社会现状，不免更加悲观，从那个时候到现在，能够作为社会缓冲的组织结构不是更强大而是更虚弱，那么不论是共产党治下的社会，还是假若共产党倒台后的社会，普通人所面对的社会可能比清朝的组织结构更加千疮百孔，更不用说，实际上清朝作为古代封建王朝的顶峰，它的社会架构比在上个世纪完全被颠覆后的中国社会更完整。

但总的来说大家都安慰我说比被踹前男友，你好多了。但是也不妨碍我还是被踹前男友一样的人物啊！虽然我说为前男友们辩护，但是仔细想想，那些被踹的好像都还不如我啊！那我这被踹前男友可能是其中较为轻微的一个吧……再说……再说我觉得我也很受害者啊，至于谁受伤更多我也不知道，毕竟其实我最近被我室友叫去听罗生门，意识到我就跟这里面的男方一样，一年了才知道自己误会了人家喜欢什么，你说我无辜吧，我也没那么无辜……

对说到这就想说，最近我必须要在自己身上开玩笑，不然就会觉得真他妈痛，痛要死了，我必须让世界充满欢乐不然我自己受不了自己！但是如果大家看我笑不出来，我更难过啊！这也不是什么我隐藏伤痛的办法，单纯就是我这个人本质上是个喜欢笑话的人，笑话变成我自己的时候，我是不想大家可怜我的。……可怜我其实也可以！但是还是先告诉我，笑话是不是好笑更重要一点，好笑之后再来可怜我，来抱抱我或者拍拍我的肩，我都很喜欢！但是笑话得好笑，其他再说！

其实还有件稍微有点搞笑的事情……就是听我哭的大家everyone，不是在我身上看到被踹前男友就是看到朋友的被踹前男友再不然就是朋友的朋友的被踹前男友……咋回事啊我就那么像前男友！那前男友都是什么特征啊！我从现在起要为大家的前男友辩护几句了！我们可能真的就是笨，你们踹人的时候能不能轻点啊！真的很痛啊！还是说，其实大家踹人之前都已经很痛了，所以踹前男友的时候就要多用力有多用力……【思索

难道是因为那种伤害，对她也是真实的，所以她要让我也受伤？我确实管不到她，但是我还是会难过和委屈，我始终不会对她做这样的事情。让我说一说吧，只是在这种地方说一说就好，否则我在心里已经郁结得不行了。我永远不会去主动伤害别人，况且伤人的话总是先伤到自己。【但是我无意伤到人我也没办法，这个另说吧！就算美德伦理学说人的美德本身需要智慧，但是有些事情没法算无遗策啊。】【啊这种话好像给自己开脱啊……】

我想到还有件事，就是说我不能接受我前段时间不再孤独的时候的感觉可能全是错觉，当我本来就是孤独的时候无所谓，但是现在重新让我回到孤独，我就会贪恋那种温度……但那种温度也许全是我自己的一厢情愿，于是我就觉得难过。室友劝我说，真的也是真的，但是现在假的也真的是假的。世间的虚象不断变换，我却沉浸在里面了，不是吗？这已经是与她无关的东西了，而是我终于能体会到为何一切有为法，如梦幻泡影了。纠缠其中就只能让自己更加痛苦，为没有永远的东西而烦恼永远。所以她是那味像是毒药的解药，没有她我只是延迟受伤吧。只是……我想着学会这个道理让人痛苦也真是痛得不行。痛苦难道也是虚假的吗？痛苦……是真实的啊，伤害也莫过于此。

今天跟同级年兄年姐一起自习，年兄甲流了外加还穿衣服太少，我还头次见人手发紫（……），可把我们吓的，就帮伊查查怎么回事。结果除了正经答案还有：
阳气太弱。

既然又想起那个台湾成功杨威利老师，干脆再说一次伊的情况！
我老师讲小时候家里穷，然后乡下学校来了个香港老师，给他们这些学生搞了个小图书馆，伊借书借到黑格尔的小逻辑，然后因为死活看不懂就私下时间抄了一整本，然后还是没有看懂，于是想当哲学家【？】。
但是伊家里真的穷，然后到了上大学的时候家里死活就是不准备供伊上哲学，于是伊就去读了没有学费的军校。然后伊讲自己在军校就每天上课的时候看英文报纸练习英语，或者就发呆思考哲学问题。然后就这样一直到了当军官的时候，因为驻地附近有大学，伊经常去大学旁听哲学课，最后在伊就要能领退休金的时候辞掉了军官职位去美国读哲学了。
是不是成功退休的杨！是不是就是本人！

早上课间，老师说家里小孩怎么好像对什么都不感兴趣，伊初中这个时候就已经想当数学家了。我就想起我上个逻辑老师，就是那个人生轨迹像成功退休的杨威利的【……】，伊从小就想当哲学家，因为伊看不懂黑格尔，觉得当哲学家很好玩。
总之想说我真的每个逻辑学老师都氛围特别轻松，从小就很明确自己想干什么……其实非要说鄙人从小也想当哲学家，但是上了大学念哲学以后发现我对哲学其实兴趣有限，我想当只跟符号打交道的人或者去政治学系搬弄是非【…… ？】，最后权衡了一下决定当价值中立只会私下讲糟糕笑话的逻辑学学生！
总之就是就很爱逻辑学系的氛围！大家都是简单好懂的人！【？

走出来了，真实原因不是我去教堂了，真实原因是我看了我写的同人，而且还是同担妹她cp的同人，标题叫《交往距离》……我一下子忍俊不禁，大笑自己，原来我给自己把答案都写过了啊！一下子再回忆起来教堂听的东西，觉得一切都好起来了。
我不用执着她也不用放弃她，我想着根本就不至于如此，纯粹是这段时间她把我逼得状态很差，我对她的应对方式又让她崩溃。当我现在好起来了的时候我也不会去想这些了，于是全好了。
顺便大家来看点把我自己治愈好了的我的大作【……

https://archiveofourown.org/works/44824303

还有个事情让我极为痛苦……我真的是那种除非我很喜欢否则我绝对不改变的人，她对我来说，是手里握着我的狗绳的人，但是她说她就不要这个，还说我以前明明是什么什么，怎么现在这样了。她才是改变了我的人啊……而且我本来就是这样的人，她不想要我的改变，但我只是把这一层一直藏在背后啊……

哭了一整天，还去教堂接着哭了，在教堂反而休息了一会，觉得灯光暖人，声音和谐，有片刻真的没再继续想她，而是什么都没想地休息了一会。
好难接受的事情就是我过去一整年，都是我在努力维持关系，她其实一直都不想要这段关系。不能接受我那么用力但是她不在乎我，不能接受她就是要伤害我让我离开，全都不能接受……但是事实可能就是这样，把事情说到这一步，其实就是结局吧……终于理解为什么人在这个时候的行为都高度相似了。不相信自己的付出是无用的，不相信自己是不被对方在乎的……

这样就好……嗯……这样就好，她想要我的感情不那么沉重，那我就不那么沉重，再也不跟她说，以后她要离开就离开。我要改变对吧……那就是这样的事情了。我这几天真是有很多东西没继续下去，也写不下去同人，也不想看开题的东西。我包容她不想要更多，就算我还想要更多的爱，我也会找其他人，是这样吗？我有那么想要爱啊……

接着上面的好女人系列发言继续。同人里有时候会把美穗画得特别好女人或者特别容易白切黑，我觉得这都是不对的！
美穗是不是某种好女人，我觉得是！而且她这种特质大概正是在艾丽卡这里会很明显，她对于艾丽卡现在的状态可能抱有极大的愧疚，以至于她离开的时候不敢跟艾丽卡说，离开之后面对艾丽卡也不敢回应，甚至不敢用以前的亲昵称呼，一切都说明她们以前有什么吧！
我心里认为她们之前的相处状态应该有很多部分是，美穗以前只跟真穗敢流露真情，而艾丽卡可能是她的第一个在黑森峰的朋友——另外官方好像有透露过一点她们两个小时候认识，然后很早艾丽卡就在仰慕西住流，所以可能她们作为朋友的时间是很长的。因此对于艾丽卡来说美穗的背叛非常让她不能接受，因此美穗也很害怕艾丽卡的反对。
说到这里其实是想说美穗像好女人之处不是她自己，而是我觉得艾丽卡很有把人变成她身边的好女人的能力！真穗姐另说，真穗姐自己带着让所有人变婆娘的超强氛围，但她只在乎家庭和妹妹和部下！真穗姐身上有种别人都没有的她不会爱上任何人但是她妹妹不是任何人的氛围——而且这种爱还非常超脱。
总之我就是想看艾丽卡反而被好女人美穗照顾……【你终于露出真面目了！

而且如果说美穗是需要被照顾的人，这是没错的，但是恰恰她是会照顾别人的类型，她对艾丽卡的态度就是又靠她照顾又会照顾她，能不能懂那种因为以前关系太好，现在如果不小心说“艾丽卡同学”都会赶紧改口“逸见同学”的欲盖弥彰！因为她过去和艾丽卡就是互相照顾啊！
而且美穗在外人面前的冷静表现完全是因为她知道自己肩负责任，但是在艾丽卡和现在的优花里面前她已经放松下来了，就会表现出她自己的紧张与险恶表情，反而是在熟悉的人面前，她一方面是很脱线的一方面却是更加远人千里之外的。
诶到底什么时候我能看下一章我要我cp新糖……