象存唯一进步施（米特）派 @[email protected]

才看今年的新年音乐会曲目单，布鲁克纳——太好了今年一定听到爽！！！另外就是求求了今年让我多去音乐厅听布鲁克纳吧我想听四和五和七八九……（这不是都想听吗！

1、今年最喜欢的开头

骑自行车往音乐厅走的路上，如果心中有许多思绪，除了行人与车辆，还会看到天空上云在缓慢移动，道路旁的树因为风而摆动，于是就能听到树叶摩擦的声音。天行有时，生长、消逝，而在深深的泥土中潜藏着一切的起始与结束。
法拉米尔观察着身边事物，在车辆中穿梭。他不喜欢戴头盔，所以速度不快也不慢，时不时会回头观察过往车辆，自如地控制刹车，对这条路如何走熟悉得不用担心遇到的岔路口。他会看柏油路面上的一颗石子在他路过的时候孤独地呆立。那样一颗石子理应是一群石子里的一颗 ，也许它的同伴在大货车上目送着它离去，它们去往一栋建设中的大楼，在地上定立为自己的国度，而它会独自面对无垠的世界。
然后他的车头拐向了右边，告别了石子。
《纯粹意识形态》
这个其实不能说是最喜欢，只能说是写得最费劲的开头！用了快一个月，然后废稿多达千字及以上才写出来的开头！也许也可以放进环境描写part？因为今年没写过多少环境！

2、今年最喜欢的结尾

法拉米尔感到不久他便要去往他处，人世已经不再挽留他，于是更加把精力用在这本私人的书写中。他重病时已经让宰相的职责逐渐移交到了埃尔波隆手中，他常年居于埃敏阿尔能的府邸中，几乎只处理领地的计划，只在米那斯提力斯需要顾问时答疑。他仍然在所有人看来是远超常人能力的宰相，只有他自己清楚他已经被死亡邀请，将要回到刚铎围城的那一日。
父亲的形象因交叠的死亡而更加深刻，他总感到自己的命是从那一日借来的。德内梭尔在多数人眼里是严厉的形象，而且无疑是无法让人忘记的悲剧之人。但对法拉米尔不同，他总认为父亲死前太过温柔。他在高烧中受到父亲最亲切的照顾，又在昏迷中受到他最温柔的对待。死亡的昏沉是那时父亲认为给他最好的礼物，他知晓这是父亲的软弱，他却只能在事后回忆，无法在那时回应。
这份关爱是幽暗的，以至于是残酷的。但他直到此时回忆起来，他仍然愿意欣然接受这份礼物。于是当死亡再次回到他的身边，好像爱也笼罩在身上。
死亡的形象有千万种，它是所有人的模样，但最终到来的时候只有一种样子。
而法拉米尔搁下笔的时候，知道死亡即刻将至。
《死亡的两重影子》
都不算最满意，但是非要说就是这段了！

3、今年最喜欢的部分

也许音乐有种纯技术性的面向，在这个位面人们关心如何解释音乐本身，技法、配器、演奏，在这里一切都似乎只是组合出声音而已。但人们很清楚，并非依照某种顺序和某种力度就能组合出可称之为“音乐”的东西。在这里的理解像那个古老的问题：人是否在肉体之外还有灵魂？是那些技法激发了人们的感情，但难道仅仅只有技法吗？其中到底是什么影响了不同演奏者演奏出的乐曲？感情究竟是如何在这些理应相同的音符中表现出不同的？
没有语言的音乐，仅仅是声音就能让人陷入其中，多么可怕的伟力！而他们是这力量的掌控者，生与死都由他们把握，鼓动并且扬弃，在流逝的声音中构建自己的圣殿。那么对这份力量到底应当如何看待呢？法拉米尔与他的父亲——乐团的至高无上者，他自己的造物主，在此有了最深的分歧，使得一切分裂由此而来，一切融合亦如是。
《纯粹意识形态》
感觉自己当时写出这个很像我学萨义德学了点皮毛，最后一句我也觉得不错，所以会想选这段！其实也有一些候选！比如另一篇文的对话部分，但是那个就也有点难想到底截取到什么地方，所以最后决定就这段吧！而且这篇和我23年的德骨文《空中投下的阴影是只鸟》可以竞选我23年最喜欢的标题！《纯粹意识形态》以非常纯粹的意识形态获得我的关键一票成为今年最喜欢标题【……

4、今年觉得最煽情的部分

那时他已经在写《努门诺尔衰亡史》，每日忙碌在图书馆与书房之间，有时又要去米那斯提力斯常住——他仍然是宰相。这些事会使人忘却独自一人时的所思所想，不去自怨自艾。可是他仍然不能忘却失去，因为在书写历史，便更是刻意想起了失去。
既然地上没有永恒的国度，那么总有一天人会失去。获得就意味着失去，失去是所有的结局。努门诺尔覆灭时人们四散而去，而他在刚铎围城时已经失去了一切，也不再有逃避的道路。命运逼他直视失去，又温柔对他，给了他新的归处，他在漫长生命中逐渐接受了遗忘——只是那是他人的幸福所在，而非他的。
他原谅生命要将遗忘加诸在人身上，但他要的是记住——唯有此是失去的解药。
《死亡的两重影子》
大概是这段！这一整篇都可以算作是今年最煽情的！这篇写得非常流畅有感情！反面就是今年的德骨文，因为感情太多而庞杂，使得本应非常有感情和煽情的那篇变得非常冷静……

5、今年最喜欢的人物描写

他们三人坐在一起时常让人误会各自的年龄，首先看起来最年轻的莱戈拉斯并不是最年轻的，看起来最年老的吉姆利也并非最年老的，而给人一种年轻的六十岁感的阿拉贡——还真是六十多岁。
《普通露营》
这个算人物描写吗，我真的挺喜欢我这段，感觉它很老套但是很可爱【……

6、今年最喜欢的环境描写

不好意思只能选《纯粹意识形态》这篇的开头了！和最喜欢的开头重复了！但除此之外好像根本没有环境描写！

7、今年最喜欢的h部分/吻戏
由于今年根本没写这个所以换成打剑吧！今年最喜欢的打剑：

波洛米尔推开法拉米尔的剑身，因身体的迟钝而被他也看出攻击路线。法拉米尔挡开了迎着他正面的一剑，防住了波洛米尔向他身侧的攻击。不得不说，作为对练的对象，他们都有点太熟悉对方的习惯——虽然波洛米尔的心忘记了一切，但是他的身体仍旧记着这些动作，本能已经越过他的思维到达这里。
接着波洛米尔重新拉开他们之间的距离，快速地换成了手半剑的抓握，封锁法拉米尔的剑刃。法拉米尔拉过波洛米尔的右臂，以侧身的姿态借他的全力避开，绕到波洛米尔的背后打中他的侧腰。波洛米尔立即回身，以长点式缠住法拉米尔的剑，让他得以削弱法拉米尔的正面防守，挑开法拉米尔的剑，最后结实地划向法拉米尔的右下方。
波洛米尔能够清晰地感到自己的身体反应肉眼可见地在进步，过去的他的努力没有白费。不过法拉米尔可能太熟悉他的动作了，他的很多攻击意图在对面看来仿佛毫不掩饰，但似乎恰恰是这个原因，波洛米尔觉得自己的身体记忆恢复得更快了。
不过正如法拉米尔熟悉他的习惯，波洛米尔也对法拉米尔的动作有很快的判断。他们的剑缠得难舍难分，尤为消耗体力。
波洛米尔再次逼近了他们的攻击距离，在法拉米尔的剑伸展过来时一把擒住了他的主手，另一只手握住剑刃，终于成功地用手半剑击倒了法拉米尔，而法拉米尔则在倒下的时候绞住了他，试图调换他们的位置，却被波洛米尔死死压住。
《在目光下》
这段其实当时以非常激进的方式把名词当动词用了！然后校对师说这不行吧，我才意识到用法太激进了！【
我写这段很流畅！写打剑对我如同呼吸一般自然……

8、今年觉得槽点最高的部分

那必是《骑射速成指南》全篇，槽点包括且不限于作者一直在狂掉奇怪的书袋，给角色起汉学家最爱的汉名【？】，奇怪的cp和性向。我都怕等全文解禁我要被人骂了！【

9、希望未来写出什么样的作品

比起写出什么样，主要是明年能不能有点时间让我写点！我还有好几篇sfw大发作的父子文要写，但我没有半点时间了！可恶！！！
另外去年就想加上，不如今年就干脆加上，那就是：

10、今年最爱用的作业bgm

最爱用bgm直接就是布鲁克纳，狂听，一开始还听马勒，结果写着写着就只听布鲁克纳了！尤其使用最多的是布列兹的布八以及君特·旺德和约胡姆的布鲁克纳全集，后来布隆斯泰特布仙人后来居上，也听了好多佢的布鲁克纳，以及富特文格勒流传广的布鲁克纳基本上我也都在听。反正简而言之就是被布鲁克纳迷住的一整年……
除此之外就是狂听南越爱国歌曲，比如神圣的旗帜和绝不背叛故乡以及别京畿这三首，最近因为逃避学习甚至还学了一下国语字的读音，稍微学点就能跟着唱了。差点就要陷入去跟导师解释我论文进度为零但是我会念阮文顺枢机的名字了的问题的境地……【你还是2024第一篇作品是自己的论文吧！
还有就是听了好多ave mujica 的歌，因为完全是我青少年时期就爱听的风格【虽然还是口味有点轻了！】！
希望2024年我写完论文，我能学会用乐理知识解释布鲁克纳到底为什么好……

今年最后一部电影是第一滴血2。我前几年就看过了第一部，非常喜欢结尾上校的那段戏，看了第二部理解了，就像m夫人和我大兄弟007，上校和兰博也是某种父母与儿子，非常爱看上校慈爱（？）看兰博以及对兰博回来打上司睁只眼闭只眼……
看了一下第三部是去阿富汗救上校，我决定这个系列就看到第三部，第四部和第五部都感觉很硬来啊！

草翻到我22年一个人在学校（literally一个人）心得，暴力倾向最弱的几个月！

当时甚至已经在咬自己了不然可能会回头就是一掌并以我键盘武道家本色活用柔道技巧一记外刈把人摁地上（别这样像小学生一样还有脑内幻想招式表啊！

突然感觉难道我的理性控制能力越来越强可能是因为恰恰我情绪很多诶，虽然主要构成部分是大量无来由和有来由的愤怒，但愤怒当然是一种情绪诶！我只是没兴趣自怜，而且社会化程度较高罢了！我是规矩打tie出门工和生活的霸王龙而已！

简言之，我活这么大，我的人生课题其实一直是如何抑制我的毁灭（他人）冲动，我几乎任何时刻脑海里都可能突然出现一滩血肉……有时都怀疑这么重的杀意到底从哪里来的……而且我小时候起，控制自己情绪的方式就是让自己痛一下，甚至真的会用拳头痛击墙壁。
……难不成我对门神棍老姐说我前世是游牧民族老兵是真的！否则怎么解释我活了二十多年就和越来越强的杀意相伴了二十多年……

我的状态在想杀了所有人、准备咬死随机的人以及走路上想捅死人都是我的正常状态。不正常状态是我特定想咬死谁和捅死谁，鄙人本科时这个症状尤为严重，整个就是为抑制杀意在宿舍开始用头撞墙撞得梆梆响，吓到室友，但我会回头说“没事你们不用管我（撞头），我一会就好了（继续撞头）”
最终极我绝对不行了的标志是，我会开始狂背玫瑰经，整个人有种我念完最后一遍天主经我就会杀了在我眼前的每一个人的氛围。
已经有段时间我没这样了，最近怎么激发出来了我也很难说！可能是各种女人害的（喂

我有时会对我的道德感产生羞耻之心，但那并非是我鄙夷自己的道德感，而是我绝对无法在我不能完全信任的人面前展示出我的道德感。我大约是害怕这一点成为他人打击我的弱点。我今天想起来，发觉我的道德感一点点消磨，同时我变成今日这个时刻准备战争的我。
但某种角度来说我比过去更加心安理得接受我的两面性，也不再以“彻底”作为标准来评判自己和他人。甚至某种意义上，我讨厌一个喜欢彻底的人。过去的我一定不同意，但我感觉到，正是很多人这样去追求一种东西，使得所有人都受其困扰。彻底与彻底，纯粹与纯粹，实在是很不一样。

看了一个小时哈利波特第一部，然后去打开了第一滴血2（……
不好意思比起魔法我好像更爱看美国战狼在越南！

最近好爱听弗雷的安魂曲，睡觉都听这个睡，因为不会突然一声太大声吓醒我……当然我也很推荐！不是单纯因为很好睡才听，其实主要说起来，还是因为好听啊！

我导师无情拷打我，然后最后一看我怎么进度为0，叫我每十天交一次，我汗流浃背“一定一定”，还用伊儿子博士期间三方都签了还没写完论文来告诫我绝对不能拖，我再次汗流浃背“一定一定”
我这个人的二十五年就是永远把事情拖到最后一天的二十五年……（

被拷问完了，解决了我什么都没有但硬说完了的问题（……

然后真的必须得写，春节攻势，春节前非得写出初稿不可，再拖真毕不了业了！最近我出现在网路上一定骂我啊各位朋友（？

看够妈了，明天还要早起去中期——实际上最近虽然一直在做笔记但是其实也没做多少，心思一直在想月末和女网友吃饭（……），然后根本没写一个字！结果我去问年兄，年兄回了个“一样”，喔唷……哥啊咱俩这难兄难弟咋搞啊，同组其他人可是一个都草稿完稿了一个要写完了啊！
但虽然如此我还是用了更多时间看妈（喂！
不行了，这个中期做完，我要去一个人按摩外加找地方泡澡。

又干又渴还热导致怎么都没睡着，结果就开始看我妈（virtual）。乐呵呵看我妈，喔唷好健康的妈妈，我妈老公原则上就是我爸爸了，这么一想再次回到二一年的心情：谢谢各位爸爸，尤其谢谢那个真爸爸（？）
而且看了人讲一些幕后，更加觉得爸爸你真是好钢用在刀刃上，硬是做到了拍我妈的镜头一点经费不省，爸爸你是这个（举大拇指
（这都什么精神状态

看到人把高耀洁当作所谓毛时代基层知识分子干部在新时代受排挤，我操，别让我一觉睡醒先骂毛粉好吧！神他妈毛时代！而且说到这个就想起我早早进入不爱国行列全是因为我外公坚持讨厌毛，管毛叫湖南腊肉，率先让我在上网之前就知道毛网路花名腊肉（……
哦但是我外公死前还没察觉到习才是最大毛粉，但，呃，算了他都坚持讨厌毛和蛤了，至少超过一半及以上老头了（？

其实我自己反而是没有故乡的人，我的乡愁甚至可能跟柏林有关系（……），针对我真正的故乡我只带着一种也许也可以是乡愁，但主要是一种对隔壁市的怨恨（……）构成的仿佛痛恨大巴黎一样的心情……当然要说起来，乡愁的构成要素一向都应该说，本身就是自身经历的美好回忆，是因为青春才喜欢那个地方而已。不好意思我的乡愁主要就是，那个时候我会和我前妻在通往伊家的方向的高架桥下的桥洞推车走过，头顶上是火车驶过的声音。并不是那个时候的我有什么值得怀念，而是那个时候我们一起度过了幸福的时刻。
我想到那些无法再回到故乡的人在某一条路有与我相似的回忆，便感到惆怅，又想到我自己也搬离了过去的住所，那段高架桥下的坡道对现在的我也是如此难抵达，而即便抵达，希望在身边的人也天涯海角般遥远，心中不免充满了多余感情……
于是从这样的角度无比共情理解南越和台湾的逃亡军官……