象存唯一进步施（米特）派 @[email protected]

冲进外文书店，狂找菜谱，找了一本犹太菜谱一本意大利菜谱，然后顺便给外甥买本绘本，真是好像逛菜市场啊！【出来了

买的烟到了就发现店家给我的包装是赛马版的报纸，因为是拿来裹着烟的感觉更好笑了……

这么一通说完我好像突然懂了为什么常有熟人说一开始认识我在我面前讲话会有点紧张，原来是我的无意识审视……从最符合原始定义的基础上我是一个慕强的人，因为我觉得人的目标就是要做强者，别人要做什么不关我事，但是我要做强者，我为什么要向下看齐，那么多人甚至在我的定义里都只是动物。这么一说我好像知道我有时候的烦躁是怎么来的了，我不喜欢被人一并归类到意义虚无的行列，我趴在地上我也要做低位平板支撑【？】。我怎么在这个宇宙没意义了，这个宇宙必然为我而生，不然它一开始就不该诞生。

但其实要说的话，我的标准本身对很多人可能就是苛求，我对人的标准本身就能筛掉生活中五十五帕到七十九帕的人，因为我会把不思考的人当作动物，分为可爱的小动物和不可爱的【……

我又看人讲马基雅维利，然后打开微博看人说现在年轻人自热青蛙之类的，不过重点不是这个，而是想起我自己这边一直不太理解的一些事情……当然非要说，其实我是理解的。这个事情就是为什么最近的人经常让我心生一种“weak，very weak mind”的心情……我有这种心情和说年轻人自热青蛙也有一点关系，因为他们自热青蛙的地方就是太聪明了，以至于都不去思考fundamental——我不是说他们想不到这个层面，虽然也确实有很多人想不到这个层面——因为他们知道你不能去质问的东西，你不能去质问为什么国家和政府能做某些事，也不能质问国家的本质和法律的制定和修订或者还有执法这样的具体问题。
在我看来，这种在思考中讨巧的方法就是一种懒惰和软弱，而回忆起来最近认识的小姑娘，伊极力避免冲突，但我觉得人活在世上每天都在侵入他人的领域，不然就不能更新思想，如果惧怕麻烦和争吵，我觉得什么新的东西都不能获得。而且我认为这本来就是一个孤独的进程。感觉现在的人给我的感觉不是自热青蛙，而是粉笔末组成的一团物质。我不能理解为什么大家似乎找不到自己和自己的思考，为什么不愿意多想一步，为什么连思想的领域都不敢去思考所谓大逆不道的东西，那么安全，那么软弱，我只要一口气都能吹散大家的心灵。
真的不理解，鄙人多年来的心态跟这个时代似乎格格不入，经常说我的世界观在康德后就不动了，因为我就不能理解大家的虚无，不能理解大家的厌世。我说到马基雅维利也是因为想说，我最虚弱的时候也只是像伊一样换上朝服回到自己的书房与先贤对话，但以现在的标准这居然还是战斗？我都战术转进了啊？！那你们到底有多弱啊！
super weak mind啊！

今年我们小分类的师兄弟姐妹聚餐是我攒的局，感觉自己也算是有点师姐样子了……好了abo写完了我该看点我自己的论文了！给人当师姐了就得有点样子不能一问全不会了……！

喜报：螺丝刀到了。
悲报：买错型号了所以再买了一个。

本人写完鄙人的媚宅abo文了，我觉得自己好努力好值得一份海南鸡饭……

他妈的，半夜买了一个螺丝刀，因为学校竟敢在有学生跳楼以后屁措施没有光安了个窗户限位器，他妈的，你等着，我螺丝刀一拿到手我就给你拆了，我已经没法呼吸空气了！窗户就只给开那么大点缝！【大半夜已经研究了半天怎么样用其他工具扭螺丝，发现就是没有，老实买螺丝刀】

我现在每天乐呵呵摸着自己的手臂稍微有一点的肌肉，并且渴望大家下次见我的时候我能给大家表演仰卧起坐俯卧撑引体向上然后还能一边做一边唱我美丽的克里米亚【……

连续锻炼一周多了，感觉现在完全可以理解人练一点点就给人看的心情了【……
本人的目标现在是一个引体向上，迟早做出来给大家看看……

虽然说我讲本地方言巨难听，但是最近开口讲以后好d了……感谢我的山西室友容忍我的洋泾浜母语……我争取明年返屋企让我爹妈能受得了鄙人讲本地话，跟beast能用本地话交流咸湿话……【这什么目标啊！

写媚宅的东西写太久了，尤其昨天写到极度家庭伦理剧的东西之后，我现在开始难受了……下一次我要写我本来要写但一直没想好的那篇，实在不能再放任自己写都不好意思让熟人看的媚宅文章了！

我原谅了，因为我吃了这节课的老师给我室友带的卤肉（因为佢是我室友导师），但是下次我肯定不来了！我受不了三个小时形而上学酷刑！

这个课不是叫形而上学和知识论吗，知识论只在标题出现吗？我明明是来看jb（justified belief）的……【你怎么都开始讲超没品的下三路笑话了！

已经不是打呵欠了，我已经感到忧郁了。煎熬，我现在听到哲学系婆罗门和刹帝利研究的东西已经感觉到痛苦了！

鄙人因上课讨论形而上学连打十个呵欠，感觉已经要被哲学系开除了。

鄙人现在听见形而上学就内心一阵烦躁，甚至感觉妨碍了我写同人 【你不要太嚣张

来蹭课感觉蹭错了，不然我开始写同人吧【敲键盘