这种事情还是不了吧 @[email protected]

今天听过最损的一句话：卫生巾不是避孕套，不挑人

本站还有多少人没在隐私选项里勾选禁止搜索引擎读取啊
我才在bing里搜站都能看见你们

外星人来了都要疑惑，为什么在地球这样一颗美丽的星球上却演化出了男性人类这种腌臜东西

几年前我对妈妈说“虽然这样讲很抱歉，但我所有良好的品质好像都是自己培养起来的。”现在我仍然这么想。

家庭、学校、社会，你们教给我的是脆弱、虚伪、虚荣、逃避，是金玉其外败絮其中。而我通过自我教育，学会了坚强、真诚、切实和勇敢，学会了觉察、卫护和完善自己的core。尽管它们尚在萌芽期，还远远不够成熟，但已足以令你们的教育羞愧。

就算我可能随时赴死，我的死也是作为我的死，作为人的死，作为跨越界限而真正自由了的勇敢者的死。我为自己感到骄傲。

不能因为害怕下一个独裁者更凶恶就停止祈祷现在这个独裁者死，要知道，如果现在这个能被咒死，那下一个也会被咒死。

以下是作为一个（相对专业社工人员而言的）普通人面临被家暴者的求助时，如果决定救助，可以如何反应的参考资料。

资料来源：
1. Domestic Violence Resource Centre Victoria, https://www.dvrcv.org.au/help-advice/guide-for-families-friends-and-neighbours

2. Department of Communities and Justice NSW, https://www.facs.nsw.gov.au/domestic-violence/my-situation/i-want-to-help-someone

这份资料的目标对象，是写给想要帮助现实生活中亲近的家人、朋友或邻居的。这只是一份参考资料，当你决定是否助人时请首先保证自己的安全，合理评估自己的能力，务必切记。

对待网络上的求助，一般网友只需要看第四部分【不要对受害者做的事情】，确保自己不造成伤害、让受害者的处境更艰难就好。

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亲密关系中的暴力相当普遍，主要是由男性对女性实施的，这些暴力大多被儿童所目击。部分女性在亲密关系中也会实施虐待。女同性恋关系中的女性和男同性恋关系中的男性也可能会对伴侣施行暴力。

你的反应对于家暴受害者来说真的非常重要。如果她能感受到支持和鼓励，她可能在作出决定时更为坚定；而如果她感到被鄙夷，或者遭受到批评，她很可能会害怕再次将自己的困境告诉他人。

1. 为什么家暴受害者离开那么难？

- 施暴者也许威胁过，如果她离开，就会伤害她、她的亲属、孩子、宠物或者财产；也可能情感绑架她说，如果她离开就自杀。许多受害者发现，她们离开后施暴行为会持续，甚至还会升级。受害者会担心自己离开后施暴者可能对她做的事。
施暴者并不会一直都在施暴。受害者可能对不施暴时的伴侣依然有感情。

- 有时候施暴者会承诺说自己会停止暴力。受害者希望自己的伴侣能够改变。

- 受害者可能忠于这段亲密关系，或者相信婚姻无论好坏都应该是永远的。

- 施暴者也许威胁过她会把孩子从她身边带走，或者伤害孩子。她认为孩子应该生活在双亲家庭里，所以自己应该“为了孩子而留下来”。

- 施暴者会刻意摧毁受害者的自信心，让她感受到绝望，认为被虐待是自己的错，自己没有力量和能力作出决定。

- 施暴者会试图孤立受害者，不让她联系自己的家人和朋友。受害者可能害怕独自应对这种状况。

- 受害者的家庭、社群或宗教可能会给她压力，让她留下。她害怕自己一旦离开，就不再被家庭和社群接纳。

- 如果施暴者和受害者都居住在农村，或者拥有相同的朋友，或者属于相同的宗教/种族/民族背景，受害者可能会认为自己没有办法从施暴者身边逃走。

- 受害者可能要依靠施暴者的收入生活。她很可能没有地方住，也没钱，无法乘坐交通工具逃走，尤其当她住的地区很偏僻的时候。如果她身有残疾，她可能需要依靠施暴者的帮助。

【非常重要的是，你千万不要因为受害者没离开就让她觉得自己有问题。这只会加剧她的低自信、内疚和自罪感。在一些情况下，离开施暴者会是一件很危险的事情，施暴行为在她离开后会持续或者升级。无论她决定是离开还是留下，都请帮她权衡自己的感受，并且考虑她的安全。】

2. 我该如何接触受害者？

用小心谨慎的态度去接触她：告诉她你很担心她，然后解释为什么你这么觉得。比如说：

“我最近很担心你，因为我注意到你最近似乎真的很不开心。”

如果她看上去防备心很强，或者拒绝你的帮助，不要感到诧异。她可能是怕告诉你受虐的事情会让你担心，也可能是她还没有做好承认自己被虐待的准备，或者谈起这件事可能让她感觉到害怕或者羞愧。她也许在被施暴后很难去信任任何人。

如果受害者感到不舒服，不要强迫她们说话，但让她知道，如果她们想倾诉的时候你会在那里。保持耐心，并且观察她们准备谈起被虐待的事情的迹象。

3. 我能怎么帮助她？

【你能做的最重要的事情就是倾听而不批判，尊重她的决定，并且帮助她找到能让她变得更加强大和安全的方法。】

- 倾听她说什么。

- 相信她告诉你的事情。人们更有可能淡化虐待或暴力，而不是夸大它。你也许很难相信你认识的人会是施暴者，但是施暴者在你面前展示出的样子很可能跟他在受害者面前时截然不同。

- 严肃对待虐待行为。虐待会对受害者的身心都造成伤害，不要低估她面临的危险。

- 帮助她意识到虐待行为，理解虐待会如何影响到她和孩子们。

- 告诉她你认为她能够说出被虐待的事情是勇敢的行为，能够在被虐待的情况下坚持生活也是勇敢的行为。

- 帮助她树立自信心。

- 帮助她理解被虐待不是她的错，无论做了什么都没有人活该被虐待。让她知道你认为她伴侣对待她的方式是错的。

- 帮助她保护自己。和她谈谈她认为自己能够怎么做到自我保护，帮她增加安全感。

- 帮她思考她能做什么，看你能怎么帮她实现这个目标。

- 提供一些实际的帮助，比方说帮她看一会孩子，帮她做顿饭，给她提供一个安全的去处，提供交通工具，或者陪她出庭，等等。

- 尊重她的自主决策权，即使你不同意她的决定。

- 与她保持一定程度上的定期联系。能够定期和支持她的亲属或者朋友交谈对受害者很重要。

- 了解可用的法律选择/服务机构，并在她需要的时候把信息告诉她。

- 当她离开这段关系后也请继续支持她。分居期间对她来说可能很危险，因为虐待可能会升级。她也许会需要一些实际的帮助和鼓励来帮她从虐待中走出来，并且建立新生活。她还可以寻求咨询或者加入援助小组。

一些话术的例子，你也可以自己组织语言：

“他对待你的方式是错的。”
“我能怎么帮到你呢？”
“你认为他的行为对你/你的孩子们造成了什么影响？”
“我很担心他可能会对你和孩子们做些什么事情。”
“你觉得你能怎么办？”
“如果你离开，你害怕什么？”
“如果你留下，你害怕什么？”

4. 【不要做的事情！！！】

当跟家暴受害者谈话的时候，有些话毫无帮助，甚至可能让她没办法对你完全敞开心扉。

以下是家暴受害者们总结的毫无帮助的语言：

- 不要责怪受害者。不要问“你做了什么才让他这么对你？”，不要问“你为什么要忍受家暴？”，不要问“你为什么还爱着他？”这样的问题。这些问题会让受害者认为这是自己的错。

- 不要一直试图找到虐待发生的“原因”，请专注在给受害者提供支持这件事上。

- 如果受害者说自己还爱着她的伴侣，或者她离开之后又回到了这段关系之中，请不要责备她。离开施暴的伴侣需要时间，你的支持对她来说很重要。

- 不要责怪她的伴侣，而是责怪虐待的行为。让她知道没人有权利这么对待她。比如说“你老公不该这么对你的”。批评她的伴侣容易导致她本能地去维护他。

- 【不要告诉她如果是你的话你会怎么做。】这只会削弱她做出自己决定的自信心。倾听她，提供给她信息，不要建议她。

- 不要给她压力催她离开，或者代替她做出决定。专注在倾听上，并且支持她做自己的决定。她对自己的处境是最了解的。

以下是反家暴机构给出的建议：

- 不要把家暴的责任归结给受害者。受害者很可能会因为家庭暴力而责怪自己，甚至会对你说“这是我的错”。重要的是不要去附和她，因为没人活该因为任何事而被虐待，家暴是违法的。认为是她做了什么错事而引发暴力不是提供支持的做法。不要问“你做了什么让他这么对你”，这种问题会暗示这是她的错。家暴不是受害者的错，是施暴者选择去对她实施暴力，以维持关系中的权力和控制的。

- 避免把家暴的原因归结给酒精。酒精不会导致家暴，施暴者对权力和控制的需求才导致家暴。很多人都喝酒，但他们从来不虐待伴侣。

- 避免指导她怎么做。当你关心一个人，并希望她安全时，你想提供建议的心情是可以理解的。但是请不要对她说“如果是我的话我会这样做……”，她不是你，这也不是关于你的事情，所以尽量把注意力放在支持受害者上，而不是去猜测假如你处在她的位置里你会怎样做。由于伴侣的虐待和控制行为，她很可能丧失了自尊、自信和做决定的能力。为了支持她做决定，她必须能够探索各种选项并且做出自己的选择，这能帮助她找回自信。请提供家暴相关的信息给她，而不是告诉她必须怎么做。

- 避免对她的伴侣做出负面评价。施暴者的行为很可能激发你的愤怒、厌憎和仇恨，这是可以理解的，但是如果你对受害者分享了这些负面评价，很可能导致她觉得自己需要保护他，而开始为他辩护。关注她的感受和安全更能带来支持感。

5. 如何使她的处境更加安全？

不论受害者留在这段关系中还是离开，重要的是避免她受到进一步的虐待。

你可以：

- 帮她计划在紧急情况下、或者决定离开后她和孩子们能去哪里。

- 商定一个秘密的暗号，当她需要的时候可以用它向你寻求帮助。

- 帮助她准备一个借口，以便让她在觉得受到威胁时能够离开。

- 向她提供法律或者救助机构的信息。

- 帮她准备一个“逃生袋”，把她的财物藏在一个安全的地方。如果她离开的话，她会需要钱、证件、钥匙、衣服、银行卡、还有其他对她和孩子们重要的文件。

- 如果她想采取法律行动，你可以作为证人提供证据。如果你觉得自己有能力作证的话，当你注意到虐待行为时，可以做笔记，记下时间、日期和你观察到的情况。

7. 照顾好你自己

支持一位正在遭受虐待的朋友或者亲人可能会让人感觉到沮丧、恐惧和压力。你需要照顾你自己，也需要得到支持。

你可能因为受害者没有离开这段关系而感到沮丧和愤怒。但是记住，向她展现出你的沮丧和失望对她没有帮助，甚至可能让事情变得更糟。解释你的恐惧，但是向她表达你依然会支持她。提醒自己，你的支持对她很重要，即使现在她没有办法表达出来。不要低估你的支持的价值。

你可能感到害怕或者力不从心。为自己寻求一些支持，比如和朋友交谈，或者联系一些机构寻找信息，了解你可以做什么。

需要提供的帮助超出了你的能力范围而感觉到压力。你需要坦诚面对自己能够提供的支持的程度。不要把自己逼得太紧，超过你能承受的限度。你只有在照顾好自己的同时才能好好支持她。

「你这个伤再常见不过了，如果这都能算（家暴），那也太不利于社会面的稳定了。」
施暴者是后朋乐队第三脚趾主唱李漾
Link: https://mp.weixin.qq.com/s/WIK3AYZQ7b2xwLPNUWl5hg
Archive: https://archive.ph/XzXyx

施暴者后续回复：「
Q：在扔书之后的互殴过程中，我是主动方还是被动方？
A：被动方，我不想有冲突，我想停止冲突。」

（想停止冲突然后拿书砸人，谁信啊。。）
Link：https://mp.weixin.qq.com/s/cdoTfhKcwCJJgyP8QGQpIg
Archive：https://archive.ph/wip/912WD

总感觉简中人的情感非常匮乏，仿佛除了父母与子代的爱以外，其他的感情都是爱情。
所以表达对某人的欣赏时，就只会“我老婆！”“我直接嗨老公”，同性则是“我要弯了！”。
亲密朋友之间的感情也非常容易“嗑到了”，或者和恋人做对比“有这样的朋友还要什么对象”。
很多同性之间惺惺相惜或者仰慕的感情也被简单地“恋爱化”，比如腐文化是简中最甚，赠汪伦孟浩然这种互相赠诗都被有些人形容成爱情。
因此异性之间保持距离是非常谨慎的（因为我不知道同性恋会不会也这么敏感），所以连拧个瓶盖打个游戏也都是过分的举动，更别提与前任保持联系或互相帮忙了，甚至不联系但存有相关的物件都被看作是背德的。
这种“情感洁癖”说白了就是要求人不做人，“好的前任像死了一样”不能存在，对自身的过往也不能怀念，任何其他形式的善意和关照也都是目的不纯。
所以说中国非常缺乏爱的教育，也缺爱的表达，简中人的思维也很简单，仿佛任何人都应该是伟光正的，感情都应该是直白磊落的，最伟大崇高的感情都应该是爱国的。
真的很没意思。

习近平对你说，
你的感觉不是感觉，我的感觉才是感觉！

有无象友住过深圳康宁，想了解下封闭式条件是个什么条件，是不是都像据说的那样双相百分百做mect，我不想被电击…….医生和我妈都非要我住进去，被我妈念叨了好几天有点说动了，在考虑要不要同意她算了，诚求象友意见

Besides，我觉得网民的一个大问题就是总爱用自己朴素的价值观去判定“活着比什么都重要”然后开始讨论是否应该干预。哦，我的意思是一般来说如果我说我想死而你看到了，这只是因为我们很不巧共用了同一个平台比如新浪微博，并不代表你有资格用你“松木比较好劈柴”的思维来指导我要怎么选购木地板。
”生命比隐私重要“这个说法，是否赞同是另外一个话题了，不说那么深，我就麻烦你说话的时候把所有权带上，这是别人的生命和别人的隐私，OK？这是，我，的，东，西。你最好不要擅自来称量哪个比较重要然后带着这种判断去决策要不要掀翻别人的个人隐私，你没资格。
以我个人来说如果我自杀后在病床上醒过来发现我需要去警局结案或者床边围着我爸妈然后回校之后辅导员也时不时问你在学校里有什么不开心吗学习还跟得上吗并托班长留意我……我真的会把报警的人砍了，不说大话，我真的会。