她的真名并非培根，只是因为她太胖了，又总是自嘲出汗的自己，像一块“渗水的猪肉”。她没有什么过错，哪怕过胖也不过是现在的一个结果而已。没人懂她每天两点一线的生活之外还有什么。培根只是想用食物也好，商品也好，无所谓什么东西也好，填满自己的空虚。

她有位伴侣，她对性事也并非不热衷。甚至在青春期，培根一度怀疑自己有性瘾症，哪怕是生理期黏腻的下体，酸痛的腰身，她也能莫名其妙地兴奋起来。或许是人到中年，又或许是现实没给培根留下太多性事的空间。作为在外地求生活的人，每天醒来要面对的，只有一眼望不到头的日子。

忘了从何时开始，她的性再也不是件想做就做的事情了。要等两个人共同的休息日，要等两个人都有精力，要等吃过饭或者消化掉一些了，要等室温足够两个人保持恰当的装扮。要等，什么都要等。可性事的激情本就是一瞬间燃起的火花，等待每延长一秒，火花便暗淡一分。比起那些之前自己的，又或者是和他人的，不吃饭也要性爱，生病也要性爱，狭小的空间里只有汗臭和性臭的日子，培根不知道哪边的生活才是虚幻。

在又一场按计划完成的性事之后，培根的伴侣满足地睡去。而培根自己却陷入了空虚中。她已经忘了自己的欲望长什么样。或许这么平淡如水的日子已是难得；或许这日子再压抑一点，再压抑一点，虚假的躯壳总能碎裂，她臃肿外表下真正的自己，总能破茧。但，培根大多时候总是理智的。理智地生，理智地向死而生。

忘了那晚可能是因为想家，可能是因为生活，戒酒多年的培根，还是灌了不少酒。家里只有她一个人，关着灯。当她在阳台默默痛哭了好一阵，开始计算自己就这么跳下去的可能性。人的求生本能有些时候很讽刺，即便她已经倚着护栏向下探头看，潜意识还是会拉着她，使重心不会向前。培根受够了这人生了。那些吸毒的人在得过且过，得了绝症的人在拼命求生，为什么独独自己这种人活得不上不下，活下去和死掉都不是可选的结果。

当培根再开始思考，发觉自己已经躺在了床上。卧室的窗帘还没拉上，室内黑着灯，室外的灯光时不时打进来。培根的手向下探寻着。人都是性的结果，性又和死亡同源。性，似乎是此刻的培根，唯一能诉求的事物。即便摄入了酒精，她的身体也并未因此变得敏感或迟钝。肉体的感知依然麻木，就算她再怎么刺激阴蒂，感受到的只有触碰，没有快感。

不如再用力点，把自己弄痛吧。下身的疼痛，和身体不可避免的湿润，让培根觉得，痛也是恩赐，也是她渐渐有了生命力的证据。

就算房间此刻只有自己，但她呼吸再乱也不敢发出太大的声音。她好像怕一切人听到自己的欢愉，尤其怕自己—卸下了全部防御，赤裸和欲望缠斗的自己，到底是会让她觉得恶心的。

指腹毫无章法地揉搓，手臂机械动作着的僵硬，像是她笨拙地想要抓住在世上存在的最后理由，想要抓住唯一一次连结自我的机会。

再激烈一点？再极端一点？培根脑袋里却无故想起，世界上的某些教派，似乎将性视为与上帝通信的手段。而有些又说自渎的人全都要下地狱。自己没见过上帝和撒旦，不承认也不否认这世上有超凡之力，这场沉重又毫无意义的自慰，最后到底会将她引导向天堂还是地狱？还是终究留她在天堂地狱之间，这无从分明的人间呢？

酒精可以骇掉大脑，缺氧也能。培根只是不想再思考关于存在的事情，也许窒息一些，就能让它宕机，让它只专注于身体该有的反应。于是她刻意屏住呼吸，只在必要时透一口气。她全身的肌肉紧绷，身上的汗细密地冒。她加快了节奏，也更加期待那道能带走她的浪潮。直到浪潮如她所愿地托她升起，又毫不留意地将她卷进漩涡。

这场性事并没有好的余韵。它本质上，和培根想要用易得的方便食品填满胃袋，并无区别。当培根的呼吸平复下来，睁开眼睛看到床上留下的汗渍。那场浪潮哪都没能带她去，她还在这人间。