其实说起来正是从我妈真的爱我这件事上我发现其实我并不真的爱谁。如果像我妈妈那样的是爱的话，我就做不到如此。爱对我之所以不重要，恰恰是因为我妈妈给我了，我不需要从她这里问这个问题，我也不用去确认，我会很愧疚我无法像我妈一样去爱她或者爱谁。我的灵性上的缺失几乎是一种堪称残疾的缺陷——因为它不来源于我母亲对我的疏忽，而是我自己的问题。我强调责任的原因就是如此，如果对我有着所谓发自内心的需要，那我真的没有，我只能作为一个道德意义上的好人去对待别人，不能作为一个人性意义上的人去爱谁。我觉得这恐怕很残忍，对任何一个要求爱的人，我太清楚我自己能给什么不能给什么了。不过更多人其实不知道自己给不出能称之为爱的东西，同时也给不出作为替代的责任感，所以我会觉得我很不错诶，不仅知道自己给不了什么还能给出替代方案。不过可能对很多人说这个替代方案是不能作为替代的，但是人不能要求盐商供糖啊，因为没有就是没有啊。
不过爱可能作为一种能力是可以培养的吧，不过我不清楚为什么我好像培养不出来。不过再说回来，其实“爱”到底是什么东西也是个问题啊。