说来惭愧,是朝鲜让我明白陆台关系
再后来,我去朝鲜旅游。导游属于朝鲜国旅,宣传喉舌,在车上给我们讲主体思想,讲“我们朝鲜有五条江,其中三条在南朝鲜”。我已经觉得好笑了,但怎么说呢,仍然愿意去理解他们。我又想起那本韩国画册,心目中是这样的画面:被边境分割两地的一家人,墙上各自挂着同一张地图,是朝鲜半岛,中间一条三八线撕裂。朝鲜和韩国被涂成粉和黄,经典的地图色。
直到我的震撼时刻:我在商店橱窗里看见了朝鲜地图。整个半岛都是粉红色,整个半岛都是朝鲜。
商店不允许拍照,所以我没能留下照片。可是那之后我就变了。我不再觉得传授错误的事实可以被情感的期待所解释。本来就不能解释。紧接着我就去了板门店,朝韩边界,也是旅游景点,通往那边的路上拉着铁丝网,路边高处放着巨大的石墩,说是一旦韩国进攻石墩就会被滚下。三八线上,几个朝鲜士兵站在松柏之下,守着当年签停战协定的几间板房。又过了一年,我去韩国旅游。韩国人过着正常的生活,没有阻止我们夜间离开酒店自由出行,没有在导游车上宣传民主思想,没有带我们去友谊商店。书店里卖的地图是正常的——和我知道的一样,和世界上其它任何地方的地图都一样:朝韩是两个国家。
给大家说件讽刺的事情吧:我妈在母亲节那天被抓了,现已失联10天。我2015年出国至今总共回国一次,回去的节点正好是Covid-19初始前半年左右。2019年的回国之旅我既没见到我妈也没有见到我爸:前者对我回国这事非常恐惧且惊怒,电话里质问我为什么回来并告诉我一定不要去看她,她担心她的状态会影响我的人身安全;后者则是我不知要如何面对于是选择主动避开。回到我妈被抓这件事或这一系列事,因为我知道自我出国后她被抓被放不知几何了。因为把我送走了,所以她只需要顾及她自己的安危了,这大概是她的行动逻辑。我从最开始的忧心忡忡到愤怒最后留下的是麻木,我不知用怎样的情绪去面对一个比我更知道自己政治诉求的人,很长一段时间我对她的要求只是“活着,能够联系上”。她是个勇敢到近乎偏执的人,最后一次联系我的前两天告诉我因无法忍受当地公职人员的变相软禁她从江苏骑车到了武汉,我不晓得是骑的自行车还是电瓶车,只知道这么长的路程加上无法寄住停留一般的旅店,这样长途的风餐露宿恐怕是20多岁的我也没有精力能做到的。我曾经跟她抱怨过说觉得自己整个人都不是正常的:每天顶着一副岁月静好的面孔在澳洲上着班,遇到同事朋友询问家里的情况就简单地回答对方家人在中国生活,但私下面对自己时,我时时都要想起自己母亲存在着被恐吓被侮辱被限制自由的事实。这种维持表面平静的状态我已然习惯,却总觉得自己随时有失控癫狂的可能。像对着空气打看不见的鬼。
附图里有些关于我妈这次被抓后我试图做的事情,被马赛克的是一些涉及私人信息的名字。我想我很早前就和我妈一样做好了面对最坏可能性的准备,况且这早已无关我妈政治诉求碍了别人眼的事,这么多年因为被抓遇到的恶鬼小人早已消磨了她原本出发时的初衷。而杂碎小人恰恰是最无解的。我无法怀抱希望,我的经验告诉我记录和等待也没什么用。我打下这些字只是想告诉还心怀天真过于乐观的人,没什么好留恋的,整个系统都恶心透烂了,逃。如果可以,带上你能带上的亲人,逃。做异国的流民,忍受孤独,什么都可以,不要留在中国做他们眼里可以随意处置的物件。你在他们的定义里,不是公民,不是市民,是狗命一条。
所以说中人/汉人的一句"最后一代”才显得轻飘飘的,对于中国的少数民族/文化来说,这早就已经是个事实了。
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根據美國之音藏語部 @VOATibetan 報導,今年2月25日在西藏首都拉薩布達拉宮前自焚的著名青年藏人歌手才旺羅布的父親曲根(ཆོས་རྒན།)因受到中國警察的多次威脅和騷擾,於近日自殺身亡。
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