距离他说「做朋友可以吗」过去一个月了，十月下旬开始感觉到他在疏远我，彻底被明确这件事的那晚还是心痛得无以复加。记得凌晨时哭也哭不出来的呆滞，然后是早上刚醒的时候，我的意识在恢复，胸口猛地袭来「失去的感觉」，超痛的啊。像过去耳炎、牙疼的时候，伴随着清晨的苏醒痛感也开始复苏，突然从睡梦的无感觉进入疼痛的状态。失神了一个白天吧，强迫自己进入雅思阅读篇目，做着做着突然开始发呆然后哭。晚上的时候我一直发问你为什么可以这样轻易结束这段关系，可以这样轻易抹掉那些我们还没有完成的事，过去你说和其他人是开心过了就好了跟我不想结束，为什么可以就这样做朋友了呢。后来我问不下去，白天的时候我的忧伤浸润在难以置信里。就像一个一直在身边的亲人突然死掉了，很难相信、不敢去接受。于是我还是在期待你会不会来找我啊，像三月份你跟她来市区玩，送她离开后突然要来见我，意外的状况没洗头穿得好丑当时我超想拒绝你。不过没有，看电影的时候我恍惚地哭了，散场后看到你发来消息那一刻很开解。「一切都不重要」。那一周我一直在期盼你说做「朋友」，是不是见面了问题就解决了；然后终于见面，那一天是最难过的吧，原来说做朋友就真的只是朋友。微信聊天上的冷淡从十月底就开始了，我已经习惯，但当时果然还是没接受我们再也不能牵手、拥抱、接吻了啊。我们见面就像普通同学一样。后来我只要想起跟你去麦当劳那晚来回的那段路，我就不再想要见面，也不再想去那个麦当劳了。一个多月前分别时还主动跟我接吻的人可以一下子这么冷啊。分开后我在思源湖大哭大叫了一会儿，意识到这样是不行的，你就是厌烦我这种肆无忌惮的情感吧，是我毫不节制的爱和期待把你推走了。第二天你离开了上海，那天很冷，我站在教务处的打印机面前哭了，接着去一食堂吃饭，吃不下去浪费了很多，很抱歉。那一周要把我击垮了吧，政治的无力，爱人的突变，自我的怀疑，好麻烦。这是「做朋友」后的第二周。第三周一直在准备雅思考试，我忘记是怎么想的了，那周还在互相说早安晚安，还在互相分享生活。第四周和刚刚开始的第五周，我开始减少联系你的频率。也不是下了个决定，就是慢慢地不想了，不太想找你，不太想把我的事分享给你，这件事可以跟别的朋友说，那件事也是。亲密的话，私人的事，以前只会跟你说的，现在不想说，那就不说了。好像一切就这么自然而然地发生了，不再早安、晚安，不再在一天里习惯性地找对方聊天。想你的时候安静地悲伤一阵，然后继续做自己的事。
我不在乎了啊，不再期待还能回到过去。慢慢等时间把习惯的爱和执念冲洗干净，我们就当什么也没有发生过。