自zz之后第二个严重的失恋打击吧，我果然爱过的人太零星一般没什么人能打击到我……但只一个就足够痛。如果能快速撑过了这段时间那我真的成长了很多啊，以前发生点啥都要跟朋友哭半天倾诉半天的，还折磨自己。
现在我已经基本平静如常了，果然没有在一起过就可以当做那些事情全都没发生过。也会想还在意对方是因为惯性，还是把他当成了一个爱的符号自我感动而不是还喜欢他。
不喜欢的人说出那种暧昧的话我真的好想吐好想吐好想吐呜呜呜呜呜呜出于礼貌和某种默认的接受还不能表现出来！好想吐
充分地逃避，面不改色地穿越自己的历史。
我nl不分的朋友，突然想到你说“年”的时候会念成“连”，联想到你的语气感觉好可爱。烦死了啊！
龙卷风是一种预言
距离他说「做朋友可以吗」过去一个月了，十月下旬开始感觉到他在疏远我，彻底被明确这件事的那晚还是心痛得无以复加。记得凌晨时哭也哭不出来的呆滞，然后是早上刚醒的时候，我的意识在恢复，胸口猛地袭来「失去的感觉」，超痛的啊。像过去耳炎、牙疼的时候，伴随着清晨的苏醒痛感也开始复苏，突然从睡梦的无感觉进入疼痛的状态。失神了一个白天吧，强迫自己进入雅思阅读篇目，做着做着突然开始发呆然后哭。晚上的时候我一直发问你为什么可以这样轻易结束这段关系，可以这样轻易抹掉那些我们还没有完成的事，过去你说和其他人是开心过了就好了跟我不想结束，为什么可以就这样做朋友了呢。后来我问不下去，白天的时候我的忧伤浸润在难以置信里。就像一个一直在身边的亲人突然死掉了，很难相信、不敢去接受。于是我还是在期待你会不会来找我啊，像三月份你跟她来市区玩，送她离开后突然要来见我，意外的状况没洗头穿得好丑当时我超想拒绝你。不过没有，看电影的时候我恍惚地哭了，散场后看到你发来消息那一刻很开解。「一切都不重要」。那一周我一直在期盼你说做「朋友」，是不是见面了问题就解决了；然后终于见面，那一天是最难过的吧，原来说做朋友就真的只是朋友。微信聊天上的冷淡从十月底就开始了，我已经习惯，但当时果然还是没接受我们再也不能牵手、拥抱、接吻了啊。我们见面就像普通同学一样。后来我只要想起跟你去麦当劳那晚来回的那段路，我就不再想要见面，也不再想去那个麦当劳了。一个多月前分别时还主动跟我接吻的人可以一下子这么冷啊。分开后我在思源湖大哭大叫了一会儿，意识到这样是不行的，你就是厌烦我这种肆无忌惮的情感吧，是我毫不节制的爱和期待把你推走了。第二天你离开了上海，那天很冷，我站在教务处的打印机面前哭了，接着去一食堂吃饭，吃不下去浪费了很多，很抱歉。那一周要把我击垮了吧，政治的无力，爱人的突变，自我的怀疑，好麻烦。这是「做朋友」后的第二周。第三周一直在准备雅思考试，我忘记是怎么想的了，那周还在互相说早安晚安，还在互相分享生活。第四周和刚刚开始的第五周，我开始减少联系你的频率。也不是下了个决定，就是慢慢地不想了，不太想找你，不太想把我的事分享给你，这件事可以跟别的朋友说，那件事也是。亲密的话，私人的事，以前只会跟你说的，现在不想说，那就不说了。好像一切就这么自然而然地发生了，不再早安、晚安，不再在一天里习惯性地找对方聊天。想你的时候安静地悲伤一阵，然后继续做自己的事。
我不在乎了啊，不再期待还能回到过去。慢慢等时间把习惯的爱和执念冲洗干净，我们就当什么也没有发生过。
今年经历了：断联分手（恋情的终结）、出轨做第三者（恋情的分神）、「做朋友」（恋情的冷却？）、约炮（无爱的性）、被表白（恋情的最初状态）。好精彩
久违地跟男人接吻（ohno其实也就1个月不到...）挺喜欢的，人类的嘴唇都是软软的。不过，不太喜欢跟很瘦很瘦的人拥抱。。（可以让我圈在怀里的女生除外>w<）没有实感！
你我終於也都一樣，花語筆觸終有迴響
boosted
“小布尔乔亚的叫矫情，社会底层的才叫苦难”是一种害人不浅的迷思，本质上是权力意志的某种延续。权力通过构造一种道德意义上的阶级关系，通过拉入相对更弱势的群体，抬高说话者的道义成本，使自己悄然隐身，其核心要义无非是比惨，类似的话术还有“哪个国家没有问题？”、“美国死了一百万。”、“伊拉克儿童这么惨不见你出来关心”等等。
试想：一个更开放和多元的社会，是小布尔乔亚的“矫情”也能够被认真对待的社会，还是只有社会底层的苦难才配叫苦难的社会？
当然是前者，我能理解羊水宝说的，“小布尔乔亚的特点不是缺点反而是优点”，事实上，由近及远本就是道德理性的存在方式，进德成圣亦须修行，只要方向指向扩张，迟早会覆盖到更边缘的位置；相反，将上述权力逻辑内化，视小布尔乔亚的痛苦为非必要的“矫情”，进而指责人的同情心，那么真正的理解和共情永无达成的可能。
“一个正常的社会不应只有一种声音”，这句话不只是说给权力听的，同样也适用于我们自己。
我好怕你觉得对不起我
感觉我爱人的方式有问题。
本条提醒我自己 就算将来有一天我们恢复热恋的关系 或者有一天我们彻底放下不再有情感纠葛 我也绝对绝对不要把这段时间所有的心路历程情绪想法发给你看
感情无力挽回的挫败感让我觉得自己好糟糕；就像上半年你表达的爱意、为我吃醋的状态，差一点让我觉得自己是一个很好的人。你要搵返自己啊，你知道自己想点未？
又听到他在寝室给我唱「旧约」的尾奏结束时那句「我爱你」。我相信之前那些「我爱你」、吃醋、眼泪和亲密接触都是真真切切的，为什么突然之间全部不见了呢？迟钝的感觉像一种凌迟，当我后知后觉地意识到我们不再是那样的关系时，你是不是早就累积了对我的失望平静抽身呢。最不能释怀的一点是，当我说「如果你希望我们恢复1月9号前的关系，请直接告诉我」，那时候你为什么要发意义不明的表情，还要一字一顿地叫我呢。搞得我天真地以为你还想延续这段感情。为什么最后是我问出来「我们是在默认结束这段关系吗」，你才告诉我一切的终结呢。关于这一点，我好难释怀啊（虽然我也可以解释，你认为1月9号前的关系并不是好朋友，其实还是有些疏远。但我不觉得你不懂我的真正意思。）。
怎么才能分辨 我对他的感情是真的在爱 还是满足我自己的某种感受呢（自恋/自我中心/自我感动）
我还是会注视着你发呆
从一月份说到九月份 结果还是没能和你一起唱K
這是一個透明的小號，請不要發現我。
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