你我終於也都一樣，花語筆觸終有迴響 @[email protected]

也好这也是最适合去「熬过」的一段时间，不像之前要准备雅思考试，期末虽然一直在写在考试但压力不大反而很充实，最近也不方便出门玩不会坏了心情，还没开始实习不会因为心情出错。:-(

为什么啊 为什么又陷入绝望和对一切事物失去兴趣的感觉里了

怎么会回事啊。。睡前想醒来想，为什么又控制不住想他了

寂寞吗...?

因为最近是年末，刚和他认识的时候就是年末，20年12.21他加我好友，这么说今年完全忘记「成为好友三周年」了（有点像玩qq），毕竟去年又熟络上也是提到了前年的尴尬热聊。于是年末就特别容易悲伤，总是会联想到过去的这个时间点。前年连续半个月每天晚上他找我聊天，想到对方有女友我在困惑和好奇里跟他拉扯，去年又在暧昧和试探里周旋，结果今年年末变成超普通的朋友了，这么一对比就会伤心。好讨厌，想到明年一整年都会去想，去年这个时候我们在干什么，1.5他的生日，1.9捅破窗户纸，2.21第一次接吻，3.4放映活动，3.12第一次开房，3.26我生日打了通宵的电话，3.27他来找我然后回合肥，4.30最后一次一起线上看电影，7.24漫长封城后第一次见面在南京，8.3冷战吵架后他说可以见面吗，凌晨五点起来买了票中午就见到了，9.11让他吃醋了缓一个多月还是在开学前最后去了次南京，10.7他终于回校但那天很糟糕，后来我们的关系就变了，10.14最后一次接吻。完全凭记忆打下这些日期，应该有模糊的错误。哎！带着这些记忆好痛苦2023要怎么过嘛。有时候也想他会怀念那段热恋往事吗，会不会觉得遗憾，会不会想念我，会不会，会不会。还是早就被失望和不爱占了上风完全想不起来过去的美好呢。

永远不会相信爱人带「永远」的话 还有热恋时的话 都不会再去相信的＝ ＝ 大家都一样

把你从角色目录删掉了。

向全世界宣告我恨圣诞节 圣诞节是最痛苦的节日

有些人就是太好了，怎么这么好，好得我反胃好得我想吐，所以我拒绝理由就是你太好了。

因为我太在意确定了，学会放开真的会得到更多。

原來男人的奈也可以這麼性感🥵🥵🥵想捏想舔

我多么希望一切从来没发生过

“好了，烟呢？再不来我时间都要过了。所以我说的是出来抽烟不是散步啊。我准备骑车过去的不然来不及。”

自zz之后第二个严重的失恋打击吧，我果然爱过的人太零星一般没什么人能打击到我……但只一个就足够痛。如果能快速撑过了这段时间那我真的成长了很多啊，以前发生点啥都要跟朋友哭半天倾诉半天的，还折磨自己。
现在我已经基本平静如常了，果然没有在一起过就可以当做那些事情全都没发生过。也会想还在意对方是因为惯性，还是把他当成了一个爱的符号自我感动而不是还喜欢他。

闯过去。

不喜欢的人说出那种暧昧的话我真的好想吐好想吐好想吐呜呜呜呜呜呜出于礼貌和某种默认的接受还不能表现出来！好想吐

充分地逃避，面不改色地穿越自己的历史。

我nl不分的朋友，突然想到你说“年”的时候会念成“连”，联想到你的语气感觉好可爱。烦死了啊！

龙卷风是一种预言

距离他说「做朋友可以吗」过去一个月了，十月下旬开始感觉到他在疏远我，彻底被明确这件事的那晚还是心痛得无以复加。记得凌晨时哭也哭不出来的呆滞，然后是早上刚醒的时候，我的意识在恢复，胸口猛地袭来「失去的感觉」，超痛的啊。像过去耳炎、牙疼的时候，伴随着清晨的苏醒痛感也开始复苏，突然从睡梦的无感觉进入疼痛的状态。失神了一个白天吧，强迫自己进入雅思阅读篇目，做着做着突然开始发呆然后哭。晚上的时候我一直发问你为什么可以这样轻易结束这段关系，可以这样轻易抹掉那些我们还没有完成的事，过去你说和其他人是开心过了就好了跟我不想结束，为什么可以就这样做朋友了呢。后来我问不下去，白天的时候我的忧伤浸润在难以置信里。就像一个一直在身边的亲人突然死掉了，很难相信、不敢去接受。于是我还是在期待你会不会来找我啊，像三月份你跟她来市区玩，送她离开后突然要来见我，意外的状况没洗头穿得好丑当时我超想拒绝你。不过没有，看电影的时候我恍惚地哭了，散场后看到你发来消息那一刻很开解。「一切都不重要」。那一周我一直在期盼你说做「朋友」，是不是见面了问题就解决了；然后终于见面，那一天是最难过的吧，原来说做朋友就真的只是朋友。微信聊天上的冷淡从十月底就开始了，我已经习惯，但当时果然还是没接受我们再也不能牵手、拥抱、接吻了啊。我们见面就像普通同学一样。后来我只要想起跟你去麦当劳那晚来回的那段路，我就不再想要见面，也不再想去那个麦当劳了。一个多月前分别时还主动跟我接吻的人可以一下子这么冷啊。分开后我在思源湖大哭大叫了一会儿，意识到这样是不行的，你就是厌烦我这种肆无忌惮的情感吧，是我毫不节制的爱和期待把你推走了。第二天你离开了上海，那天很冷，我站在教务处的打印机面前哭了，接着去一食堂吃饭，吃不下去浪费了很多，很抱歉。那一周要把我击垮了吧，政治的无力，爱人的突变，自我的怀疑，好麻烦。这是「做朋友」后的第二周。第三周一直在准备雅思考试，我忘记是怎么想的了，那周还在互相说早安晚安，还在互相分享生活。第四周和刚刚开始的第五周，我开始减少联系你的频率。也不是下了个决定，就是慢慢地不想了，不太想找你，不太想把我的事分享给你，这件事可以跟别的朋友说，那件事也是。亲密的话，私人的事，以前只会跟你说的，现在不想说，那就不说了。好像一切就这么自然而然地发生了，不再早安、晚安，不再在一天里习惯性地找对方聊天。想你的时候安静地悲伤一阵，然后继续做自己的事。
我不在乎了啊，不再期待还能回到过去。慢慢等时间把习惯的爱和执念冲洗干净，我们就当什么也没有发生过。