胃隐隐作痛……饿了但是提不起劲做饭，本来计划好了今天要做什么，提前将冻肉放到上层解冻的，不想做了
怎么又应激了呢？为了这种事应激好蠢，也很对不起别人，我太麻烦了，我好讨厌这么麻烦的我自己，想到象友有可能点开然后又被我的负面情绪影响到，感觉更讨厌了……类似的车轱辘话已经发出来又删掉重复了好几次，我不想发出去的，对不起，可是我大概真的需要说说话，对不起
我似乎是记忆力很好的人，这大概算是一种优点或者特长，有时候确实很方便，我也会自豪，但是我的记忆力用在我不希望的地方，小时候我妈答应了我又食言了的约定，上学时以为可以持续到永远却在毕业后迅速消亡的友情，因为很喜欢的网友长时间没出现于是试着打电话过去被告知前阵子做了攸关性命的大手术被吓哭的晚上，搞同人认识的曾经很亲密的同好与随之而来的人际关系的泥潭，在不同的人身上反复经历的同样的失败，写某篇文章某段文字时的心情，很多细节，很多小事，让我感叹我讨厌自己的每个瞬间
也许我的记忆力其实也没那么好，说这些都是类似幸存者偏差的案例，我只记得这些，然后自以为记忆力好……但是，我不想记得，我想忘掉，我想忘掉，我想原谅那个时候的我自己和身边的人，可是我记得太清楚了，我明明喜欢删东西，刻意地不去留下记录，也不去看，我有朋友会因为担心QQ记录丢失而不太敢换手机，我从来没有在乎过，说丢就丢了，可是脑子里的东西却丢不掉，忘不掉，细节忘掉了日期忘掉了心情也忘不掉，那个时候身体觉得很冷心里觉得好可怕的感觉以及一点点没有办法告诉别人的肮脏的恨意忘不掉，我原谅不了我自己……也没有办法跟她们说为什么我做不到，我讨厌自己，也讨厌自己创作出来的东西，可是有些人是真心喜欢的，好对不起，我应该跟她们解释的，不然多么卑鄙，但是我做不到，这要怎么做到？真的很对不起，我没有办法拒绝，也没有办法承诺，我好讨厌