上段时间意识到那件事情给我带来最重伤害的，不是他而是母父对那件事情的处理方式时，内心十分复杂。本要当即记录下来那些思绪的，又感到无力。从觉察至此时，中间多次闪过这簇思绪，但总觉得疲于深探。此时发现，可能正是想欺骗自己什么，所以才有对抗这一思绪延伸的表现。因为我过去在那件事情上总是对自己、对他、对我和他之间的关系有很大的探究兴趣的，可谓孜孜不倦，甚至乐于将自己过去以及现在的许多行为模式归结与那件事情有关。我总是在后来的许多事情上寻找那件事情的影子。
可是这一觉察，轻飘飘地就打破了我的习惯。这次的觉察并没有很费劲，好像只是突然不经意触碰到。或许正是我会那么恍惚的原因之一。
为什么说在欺骗自己？已经很明显，母父对待那件事情的处理方式，给我造成了非常大的影响。我始终没能释怀的，是他们在那件事情发生后的言行。很受伤，很无助，陷入极度怀疑和无意义，于是拼命寻找意义，拼命证明自己有意义。而我一直把这个症结归在他那里（虽然也有觉察自己会卷入那样的事情有相当大一部分原生家庭的缘故），有没有可能，我刻意回避了母父的在那件事情里所扮演角色带来的摧毁效果呢？
我内心是抗拒这样的事实的（如果它是事实），每个孩子都抗拒这样的事实，但又不得不承认，他们就是有条件爱着你的（并非不爱）。这是我会对自己不坦诚的一个重要原因，也是几乎大多数发生对自己不坦诚的情况时，可以追溯到的一个源头。