年姐归来，给了我更好和更简单完成论文的建议，现在我不用证明了啊！【喜极而泣
心情就是今夜一举奋斗，管他妈的懂不懂我要写完！
心中有些淡淡的疑问，就是说你们这个多主体它到底是怎么用的，我怎么没看出来它多主体的意义呢……
另外怎么正好播到布鲁克纳七第二乐章，就是希特勒死讯播的那个，搞得我心情都进入葬礼阶段了！
而且约胡姆这个比我常听的那个富特文格勒版本更加温柔了，听得人有如回到妈妈怀抱……诶说到这里有点想我妈（virtual）了，但最近有点危险的趋势就是喊一些本来不应该是我妈的人妈【原则上你一直如此啊！
越看越想问，这篇论文原则上我师应该带我读过，但我脑海里为什么一丁点印象都没有，还是说老师没给我讲过证明……？不应该啊应该讲了……算了我翻译吧我还能怎么样【
思索了一下我决定选择性翻译，然后彻底砍掉extension部分的证明就当它不存在！好就这样了如果凑不够就去拿群体知识论和邻域语义硬凑点！
抓瞎了呀！复制了一下想看看大概字数发现果不其然我把人家抄完还有八千字缺口，八千字去抄谁啊……
想了一下顶多可以加上邻域语义和多主体那边，那应该也能硬凑个两千左右，然后还有六千字缺口……
真正的最后一夜……我还有四页公式要翻译……翻译完了还有文献综述……
好讨厌敲多主体认知模态的公式，因为全他妈都是下标的地狱……丧心病狂的下标套括号套下标还有个上标已经让我打得看见我外公跟我说你怎么不好好学习呢【……？】
对喔我外公忌日是不是就这几天还是过了啊？不管了，外公您好求你了让我把论文的事情通过了吧我要转行去政治哲学了请你保一下我好吧咱家就数你学习最好了，外公你不帮我你也没人能帮了呜呜呜啊啊啊啊哇哇呜呜呜——
感觉精力耗尽但是还有一万字诶……算了接着敲吧我能怎么办……
我觉得精力耗尽的重要原因其实是敲公式消耗的……
15899，不够，但是今晚不行了，今天白天就睡了两个小时，大脑如同一团浆糊……我要睡觉……明天五点起来干活……
醒了，狠狠思考到底从哪里硬凑字数……
说实话写到这个部分反而好写了因为不用敲公式和思考这到底怎么证的了……
但是这一水荷兰人里有个台湾人，amazing【？
但这个大哥叫廖纯中，有种你这名字到底是家里人寄托了什么起的的疑惑……
这里有个作者叫Guifei jiang，我拼出来就是贵匪蒋【……
为什么，最后一夜，我还在，和拓扑，搏斗……！
疑惑，产生于为什么我的reference一半来自计算机刊物然后出现了医学杂志，然后可能有两篇哲吧……
突然就想起来面对在政治讨论中使用乔姆斯基这种事情，难道我介绍的这篇论文它不应该解决一下如何在一个专家群体里识别真正可靠的专家这个问题吗，就是就应该通过建立一个多主体认知模态系统，然后把事实或者证据作为算子加入进来刻画群体内部知识辨别之类的？还是说这个应该从其他方面考虑，或者说用动态认知……
这胡扯的文献综述居然要扯完了……我好牛逼啊！
另外前几天我室友说没事干于是给我刮痧，在我的脖子之类的地方压根什么都刮不出来，我说可能我锻炼吧。然后刚才突然意识到我每次坐在这里干活我都一边唱歌摇头打节奏一边干活所以我就没有静止过啊……！
我打拍子是这样的的，不是在摇头就是在打三行字后突然开始像印度古典乐里的歌手一样手掌手背交替拍手，场面一度非常快乐，还能听见我呼呼哈哈地唱歌……
好了快点写完，我睡一觉洗个澡我就要去教堂回复我的誓言【？】
……我都觉得有几分震撼之我结尾突然想不出来了然后去厕所一打开门就想出来了！
不管了我初稿就这么多了因为我暂时编不出来了！
终于从昏迷中苏醒……！来不及去弥撒了！一定会理解我吧圣母……！
这合理吗。写完了才敢问年兄的论文进度，因为又怕伊没写我也松懈了又怕伊写完了我刺激太大（？），然后我一两点发的，我睡醒没一会伊才回我，合理怀疑年兄也刚睡醒！然后得知伊第一章还没写完。
我：惊了哥，你这怎么回事呢哥。
然后把我按住写完论文的年姐拿起我的手机把哥也按住了，责令其立即返校写论文……
年兄，你，你是真的只有两周了呀（呆
我师改了一天给我改了一半，精准发现我自己也知道的那些问题还有给我改语句不通顺【……】，一看就是改了一半觉得问题太多，笑死……对不起老师遇到我这种尸块论文，私密马赛红豆泥私密马赛【继续狂改
没睡着狂想怎么改论文，十天到底能不能让我的尸块论文有机合成成能动弹的东西！能也得能，不能也得能！只好明天再次翻出王彦晶老师的课先搞懂到底怎么证再去找我师求伊给我再写一遍伊讲过的证明让我塞进去……
好了天都亮了现在也睡不成了只能起身去听典范模型的课然后看看证明想想怎么跟我老师说给我再发遍证明……
最终四点多蹦起来，逃无可逃只能继续改论文了……但是发现找到了笔记可以用一下了！而且我师建议我把没什么用处的章节删了，我本来还愁那一整章删了去哪里凑字，结果就发现那一章才两千字【……
我师给我的修改意见总让我想起我本科的时候隔壁姐的导师说的，“本来听你说框架觉得这下好了，但看了以后实在难为，不知道该怎么办，怎么这么差”
对不起对不起我真的是您带过的最废物的小饼干您还没这样说我我真是受之有愧但是我毕业确实靠您给我改了……
我可以狡辩、呃、解释我为什么逃避，因为我一打开看修改意见我就觉得这论文太差劲了恨不得重新写一篇，但真重写必然就延毕了又不太情愿，然后就无限逃避……今夜不逃了也是因为这回是真的死到临头了而且抄笔记抄着抄着感觉好像也能用我师的笔记硬抄进去当创新，反正我师说你可以这样我就这样了——对不起说到这里我就感觉我真是整个街道最废物的废物小饼干然后好想干脆全删了重新写呜呜呜呜呜……
准备狠狠工一夜把东西改完，然后明天去上课睡觉【……
干活两分钟摸鱼四小时（不是），准备再翻点文献抓进去写具体例子，只感觉自己像个狂翻别人同人写三次同人的家伙……（呀！！！你不要再满脑子都是同人了啊！！！）
我想吃鸡肉……就是那种烧烤里的鸡肉，我不吃皮我喜欢剥皮吃……（也不要再神游了啊！！！（摇晃））
实际上改的时候看自己写的东西又感觉也没有特别差劲，但是差劲的是有很多东西是我从别人论文那里抄的，就会让我很受不了自己……
我就是那种决定写同人也是因为看到了不同意的观点才会写的人。同理我写论文其实一般而言都是看了我不同意的东西，让我就这样复读乃至基本就是直接抄会让我生不如死，以后有人问这篇论文我都恨不得立即改名然后撇清关系……
真的疯球了
十分钟内无法控制地从希望有人拿胸脯肉闷死我算了到有没有人把伊额胸脯肉给我吃吃（……），现在听见门外有人说话都想对着人小臂就来一口（…………
绝望中打开了大chat老师，结果想了一下大chat老师也没啥能帮我的，顶多就是我语言能力比大chat老师差，我说话都是语病可能大chat老师能给我改语病……
不过说实话最近写这个论文感觉我还是喜欢手稿，并不是因为我不习惯电子输入，纯粹是我这篇写得很困难，我非常需要保留我思考的痕迹让我组织我混乱的大脑……
就是好几个我师给我加的批注说我这里不太对的时候，我都想说啊其实我想说的是另一个意思……但是一看我的字面，妈妈咪呀像个绝望的小学生，想说什么都说不出来……于是乖乖按照我师的要求改了，也不想多余的东西了，因为反正我没法表达出来【
不想活了，逃避改论文的主要原因就是不愿意面对自己抄都没抄对这个让我很想撕了重写的事实……
啊定义1整个要重来……这就是我当初耍小聪明把同一个人的两篇同一主题的论文硬拼接的结果……结果就是实际上两个不同位置的东西重复了【。
我当初抄到第三章的时候绝对是把第一章这里忘球了，不然就是我绝对没搞懂这两个重复了……妈妈咪呀受不了了，改论文好折磨啊我每十个字就想来吐槽我自己怎么像个弱智……
不，事实上，这篇论文，它证明我就是弱智。
我要转行。【立即
我觉得这好像就是我为什么一直在逃避，因为一、我不会；二、改这个让我觉得自己智力有问题；三、我真的不会。
啊啊啊啊啊不行我要改下去，不改不行了，不管这些老师给我打什么样的分数总之只要能毕业我就没有意见……
最近这几天都要在教务系统提交毕业了，但我看着我这个逼论文我就没法按按钮……！我要拖到最后一天提交反正我导也会把帐号给我让我自己审核的。（冷静地（发疯
叫天不灵叫地也不灵，但是最近压力太大的时候确实跟圣母讲了圣母就让我好好睡了……圣母您好，您能不能给我讲讲论文？
决定就改到布七第四乐章播完，然后我要醒来吃炸鱼薯条和昨天在711买的卷饼酸奶……
思索一二决定先把能抄的果断先抄了然后硬改硬胡说然后剩下全部交给审稿老师看伊拉心情给不给我过……
分析为什么我这么难开始，因为我对此没有任何想说的……它就是这么个系统或者不是，我不在乎啊！【
早受不了了，已经到了去厕所都开始看政哲那边老师要求的马基雅维利了！【
好事是我有一些要改的东西都是翻译问题，坏事是我语句不通顺的程度非常惊人以至于我老师给我批注说这句是直接翻译吧？翻错了。但是我一看，不好意思这还真是我自己写的句子，说明我根本就不如大Deep老师和大chat老师！
最近搞得我b站首页不是在给我推数学就是在给我推医学，就很想说我这个b站像什么Asian parents严选！
一早睡就会三个小时醒来，干脆写到五点然后睡到八点去上课……
写了几百字立即想给看点自己cp，感觉我真没用……【一边哭一边继续回去写了
心灵脆弱，听贝九哭了【……
虽然心灵不脆弱的时候也会听贝九听哭，但是我最近明显是写论文写得心灵脆弱，绝对是“贝多芬都聋了都写出曲子了我可真是废物油条呜呜呜啊哇呜哇哇呜”【什么东西