倒杯橙汁 @[email protected]

我真的太累了 我不想再做中国人了 不想再做人了

本来看到山河景色自然风光人类感叹的是地球是大自然 但在中国 看到大好河山人们第一反应这些景色是属于中国属于祖国的 而且强化的是身为中国人的自豪感 一种异化

这个社会认为了解上层阶级的生活方式才叫有见识，可我看你们生活优渥的人不懂民间疾苦也挺没见识的

最近前额冒了好多闭口和痘痘，导致前额和眉心像肿了好几个小包，照镜子有点像动画里要长角的小妖怪

担忧每个来自身边人口中故事里的女生 为什么我会觉得每个在关系/事件里的女生都摇摇欲坠 实际上她们可能没那么弱势/脆弱 而我确实有自作多情的传统习惯

我很难很难接受其他人的愚蠢幼稚肤浅麻木的想法 特别是愚蠢但相比我有权力的人 比如有钱 有地位 有话语权 我很难接受 所以就很难去尊重 只想远离不想对话。但这是不健康的心态对不对 应该去交流理解 因为交流理解的本质是尊重 尊重其他人与我不一样的想法 尊重其他人的存在。因为我有可能在另一些人眼里也是愚蠢的存在 否定他人的同时也合理化了其他人否定我 我会觉得这种愤世嫉俗的心态增加了我的内耗 让我感觉痛苦。但我又没有办法完全改变 因为社会种种存在都好不平等 真的好想这种蠢货死

每天早起第一句 烦死，每天晚睡最后一句 想死

我这种想以一死来逃避我犯下的一系列烂事，想以一具尸体来冒充受害者，祈求全世界的同情和原谅 的行为真的太不勇敢了 太不了。因为懦弱倒在了越来越低的地方，之前以为自己好起来了 站起来了，原来不过只是因为事情过去了，再次遇到困难我依然软弱不堪。

有的人能够共情到弱者、受害者，因为这份共情，同样能共情到即使是犯下了错误的施害者；有的人恐惧变成弱者、指责受害者，同样能拿这份恐惧把施害者踩进土里。

十二月好像会让人格外烦躁

好讨厌那种用打狗的动态图做表情包的，还有用家暴剧情做表情包的。我遇到记得的的，前者是反贼在用，后者是粉红在用，而且都是男的在用

想要活得开心就得锻炼一种 我是主角 我的存在很重要 的心态，这种心态的外在表现形式就是自信 所有人都爱我 我说的话很重要 我的感受很重要。这对于其他人可能是自然而然就习得了的事，但对于我这就像是一项超能力。我在成长过程中一直有种被剥夺感，让我对自己的价值评价很低，我从来都觉得自信只能属于漂亮的 有钱的 成绩好的 有能力的 城市长大的 开朗活泼的 人，而我只是世界上的小丑，觉得我是不被邀请的，觉得我每多说一句话对别人都是负担。一直都有心理疾病但一直假装很健康。所以现在在有意识的情况下都会反复提醒自己要忘记身体地去生活 厚脸皮地去生活 不要去批评自己 要捍卫自己的感受

受不了了 对于传染病正常的防治措施是什么样的到底 一有什么就核酸核酸健康码好恶心 按照规律隔几年就有小的传染病隔十几年就有大的传染病 还活不活了到底

发癫吧 核酸又开始了？

妈的我真的受不了了 农村的狗真的好可怜

我剪自己头发的手法已经越来越纯熟了

陌生的同学敲门让我帮忙给她们拍照，她们的舍友今天生日，在庆祝。我推开半掩的门走进去，宿舍大灯没开，窗帘紧紧拉上，很温暖，一部电脑在外放kpop，寿星走过来教我用拍立得给她们拍照，蛋糕上插着的烛光、小台灯的灯光、电脑的屏幕光、手机亮光、窗帘上粘着的银色庆生气球的反射光，笑声、吵闹声，镜片的反光，可爱的氛围。她们整个宿舍都是这学期刚刚入住的，认识不过三个月，可是已经是相亲相爱的模样，这在我身上是不可能发生的，我和我认识最久的朋友也做不到。是我体会不到的亲密，悄悄羡慕了一下。

（拖着疲惫的身子）看到一个干净的大纸箱 心情：好想做猫tmd

我真的不适合上学啊 实在是没这个脑子 上学好痛苦 我就不该上大学的啊啊啊 那怎么办啊 如果在国外就好了可以读个college或者直接不读了
为什么从小就是上学上学再上学啊服了 搞得我只会上学 结果什么都做不好啊啊啊啊
好疲惫噢 我也不笨为什么会变成现在这样 被社会淘汰的残次品 是因为不参与社会化活动吗？可是我真的对你们做的事情没有兴趣没有热情 而且好疲惫哦 是因为懒吗 是的我没有动力 是因为没有意义的娱乐信息打发了很多宝贵的时间吗 是的我很容易上瘾
为什么我没有爱好没有热情没有兴趣，冷淡 怀疑一切 和所有人格格不入的样子 为什么为什么为什么我从来不能坚持一件事不能真正热爱一件事情不能找到归属感
我很绝望地觉得地球上没有地方能拯救一个找不到快乐的人 我逃到哪里都不行 这是要靠自己解决的问题 但我解决不了我的性格问题 靠隐藏自我和伪装社会人解决不了根本的问题 不旦会让自己越来越痛苦也让其他人觉得我是个虚伪的假人
也许要等到我可以坦诚暴露自我的时候 等到真正的我是被他人接受的 等到我感到与人类与社会有联结 等到我可以坦率地做人 坦率地表达 我试过了 人类真的是社会动物 离群生活的人类会很痛苦 作一个社会边缘人会失去很多温暖 虽然说我已经挺习惯了
痛苦的时候就好想回家 但回家也只会增加更多现实压力 于是家也回不去 但又因为割舍不掉 所以死也死不掉
怎么会变这样 我想到那个还是小孩的自己就很抱歉 怎么会变这样